自从发现播客有搜索功能后，我就乐此不疲。比如今天搜索了“公车”俩字，就发现了许多有意思的故事……
公车司机的blog：今天我照常上班。车到了省立医院，上来了一为老头儿。我播放了一段车载广播：“请为老弱病残孕让座。”可没一会后面就乱成一锅粥了， 许多的年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我纳闷儿了：这大爷也不是李嘉诚呀？我开了十多年的车，也没遇到过象今天这样豪华让座的场面……
中年女人的Blog：今天座公车上班，还是一如往常没座位。现在的年轻人素质真是差，一个老大爷上车，广播里号召大家给大爷让座，满车的小青年呀，竟然都 装着没听见。谁都会有上年纪的那一天，怎么就不能将心比心呢？最后，竟是一个外国人主动站起来，我实在是看不下去了，就对着车上的小年青说：我们的传统美 德哪儿去了？满车人让一个外国人给老人让座，这不是抽咱们中华五千年文明的脸吗？这句话还真管用，许多的小青年都站起
业务青年的Blog：累呀！昨天跑了一整天没休息，今天还的再跑一天。干我们这行，整天都在城市里穿梭，公车又挤的要命，往往一站就是一整天。今天好不容 易刚有了座位儿，却上来一个老大爷。他一上车就盯着我们看，显然想找个座位。真不是我不懂得尊老爱幼，我们整天东奔西忙，腿都快跑折了，再年轻也知道累啊 ~！他们老人可好，每天跑很远去公园、去买菜、去锻炼，在公园里跑步、练单扛、打太极一上午。我特别不明白的是：一上午都不觉得累，在车上站一会儿又怎么 了？在细看看这为大爷就是头发白了，但脸色比我还红润。但后来，有一位外国人起来要让座，我们就坐不住了，不能输给外国人呀。于是，我让大爷坐我的座位， 虽然累了一些，但我觉得值，至少为民族的尊严做了一点儿贡献嘛。
外国留学生的Blog：（原来是英文，我试着翻译了）我的汉语还是没有进步，这实在是太难了。今天，我坐公车去学校的途中，上来了一位老人。在我们国家是 没有给男人让座位的习惯的，因为年龄再大也是男子汉，尊严上不能受这种侵犯。快到学校了，我站起来准备工作下车，没想到一位妇女向大家说了些什么，一下子 就过来了几位年轻人把我给按住了，死活不让我下车。过了好几站后，我看到没什么人再注意我的时候，我就偷偷滴溜下公车，顶着大太阳往回走了三站才到学校。 我到现在为止还不知道当时发生了什么事，为什么他们硬是不让我下车呢？
发如雪的Blog：今天，我新染了灰白发色。上了公车，我就迫不及待的想看看人们的反应。可车上的人都避开我的目光，一个个装的没看见我。后来，一个外国 人站了起来的同时一位妇女说了些什么文明、美德的话，一下子车上好多的年轻人都站了起来，非要我坐下来不可，我怎么解释都不管用，硬是要我坐。天呐，我才 十八岁呀，以后再也不敢把头发染成这么前卫的颜色了来了
2008年5月31日 星期六
有錢仔的作文
我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，
爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，
媽媽也是，整天都在掃錢；我家住在深山中，
每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時
捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直
昇機，但是開到那邊很難找到停車位，相
當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我
被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家 看
到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥........
因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，
爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以
冬天沒有暖爐...沒有棉被...每天只能陪著爸
媽燒錢取暖...而睡覺的時候，也只能蓋
著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不
急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸
爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在
10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越5
公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊
迷路)；爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪
裡面有著250坪小廁所的破房間，說:以後如果
尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是
太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾
間，我們的生活很辛苦，你要忍著點!!現 在
想起來，爸爸真是個善良的人!!
還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸藥炸
壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣
不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死
了......我覺得那個小偷好可憐......金幣
壓死人是很痛的!!他不像之前那個被鈔票悶死
的小偷一樣幸運。
媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦~~要
我學著吃苦~~所以我從小養成了刻苦
耐勞精神，我將來的志願，是要找200隻會吃
錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些 可
憐的小偷報仇!!
爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，
媽媽也是，整天都在掃錢；我家住在深山中，
每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時
捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直
昇機，但是開到那邊很難找到停車位，相
當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我
被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家 看
到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥........
因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，
爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以
冬天沒有暖爐...沒有棉被...每天只能陪著爸
媽燒錢取暖...而睡覺的時候，也只能蓋
著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不
急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸
爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在
10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越5
公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊
迷路)；爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪
裡面有著250坪小廁所的破房間，說:以後如果
尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是
太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾
間，我們的生活很辛苦，你要忍著點!!現 在
想起來，爸爸真是個善良的人!!
還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸藥炸
壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣
不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死
了......我覺得那個小偷好可憐......金幣
壓死人是很痛的!!他不像之前那個被鈔票悶死
的小偷一樣幸運。
媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦~~要
我學著吃苦~~所以我從小養成了刻苦
耐勞精神，我將來的志願，是要找200隻會吃
錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些 可
憐的小偷報仇!!
2008年5月13日 星期二
怎么说话才算婉转呢?
1,
妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少。这天她打电话回家,对丈夫嘘寒问暖,最后问道:“亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?”
“死掉了!”
“天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬山大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?”
“我懂了。”
“亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?”
“她老人家爬也上了大树……”
2、
军队里一个士兵的父亲死了,消息传来时,连队正在训练,连长把士兵叫出列说:“喂,你爹死了。”
这事被政委知道后对连长说:“你以后说得婉转一点,否则打击太大了,别人受不了。”
后来又有一次,一个士兵的母亲死了,连长知道后,对排好列的队伍说:“妈活着的向前一步走。”然后指着那个士兵说:“你,原地立定。”
3、
楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班,主治医师对他说:“116病房的xxx患者得的是晚期肝癌,他只能活六个月了,你去病房对他说一下病情。”
带着初次上班的兴奋,楚阳向跑到病房大声宣布:“xxx患者,你只能活六个月啦!”患者接受不了打击,当场惊吓而死。
事后,主治医师狠狠地批评了楚阳向,并教导他说:“我们作为医生,不能那样大声地叫喊,尤其不能对患者直接说出实情。114病房的xxx患者只能活一个月了,你再去通知一下!”
这回,楚阳向面带微笑地走进病房,在xxx患者的耳边轻声说道:“你猜猜这个月谁会死?”
4、
物理课上,老师正讲得唾沫横飞时,有一位同学举手。
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便。
师曰:都这么大了说话不会用文雅一点的词吗?
生马上再举手说:老师,我的肛门想吐……
5、
今天上班遇到一件搞笑的事情,我在出租车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在上海过年了。我想点首歌。”
主持人问他:“你想点歌送给谁?”
我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:“我想点一首陈小春的《算你狠》,送给上海所有车站的票贩子。”
妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少。这天她打电话回家,对丈夫嘘寒问暖,最后问道:“亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?”
“死掉了!”
“天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬山大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?”
“我懂了。”
“亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?”
“她老人家爬也上了大树……”
2、
军队里一个士兵的父亲死了,消息传来时,连队正在训练,连长把士兵叫出列说:“喂,你爹死了。”
这事被政委知道后对连长说:“你以后说得婉转一点,否则打击太大了,别人受不了。”
后来又有一次,一个士兵的母亲死了,连长知道后,对排好列的队伍说:“妈活着的向前一步走。”然后指着那个士兵说:“你,原地立定。”
3、
楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班,主治医师对他说:“116病房的xxx患者得的是晚期肝癌,他只能活六个月了,你去病房对他说一下病情。”
带着初次上班的兴奋,楚阳向跑到病房大声宣布:“xxx患者,你只能活六个月啦!”患者接受不了打击,当场惊吓而死。
事后,主治医师狠狠地批评了楚阳向,并教导他说:“我们作为医生,不能那样大声地叫喊,尤其不能对患者直接说出实情。114病房的xxx患者只能活一个月了,你再去通知一下!”
这回,楚阳向面带微笑地走进病房,在xxx患者的耳边轻声说道:“你猜猜这个月谁会死?”
4、
物理课上,老师正讲得唾沫横飞时,有一位同学举手。
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便。
师曰:都这么大了说话不会用文雅一点的词吗?
生马上再举手说:老师,我的肛门想吐……
5、
今天上班遇到一件搞笑的事情,我在出租车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在上海过年了。我想点首歌。”
主持人问他:“你想点歌送给谁?”
我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:“我想点一首陈小春的《算你狠》,送给上海所有车站的票贩子。”
2008年5月12日 星期一
吴宗宪35个笑死人不偿命的笑话
1.宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！
(被问女艺人尴尬的笑)
宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………
2.宪哥：恐龙被强 J那 就是一种福利~~
3.宪哥：我的一个朋友是混帮会的 为了不怕砍 在背上纹了一个龟壳...
所以我每次见到他 都要忍不住摸摸他的头……
4.(女嘉宾跳完舞)
宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
5.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...(问少林和尚)
NONO：是因为练功的关系吗？
宪哥：是因为晚上寂寞的关是啊
6.宪哥：请挺胸！(对女艺人)
宪哥：啊，你没有胸就不用挺了(对阿雅)
7.宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！
8.宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!
(其中辣字还可以换成别的)
9.宪哥：商女不知亡国恨 妓 女不懂婚外情
10.宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。
这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么(走到吉他手旁边)现在我站在吉
他手旁边，(转向鼓手)那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~(然后走开)
11.宪哥：请大家用XXXX这个成语造句！我先来造一个。
邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“XXXX”。
12.宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~(安慰阿雅时长用)
13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
14.宪哥：我告诉你们哦，他/她这个XXX在我们XX界可是最XX的哦，来，XXX
(几乎介绍不熟的都用这招)
15.对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
16.跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一。
宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿！”
17.宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基(鸡)先生！~
18.宪哥：为什么你们可以那么火啊
AV女优：因为男人了没看头
宪哥：有啊，怎么没看头，男人了就看到头了呀。
19.宪哥：中国大陆有五等美女：
一等美女 飘洋过海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家里等待
五等美女 下放劳改
20.宪哥：性冷感性冷感性冷感！(用手指着小s)
小s：强 J犯强 J犯强 J犯！(小s用手指着他)
21.阿雅真是空前绝后，(空前，绝后！)
22.(参加回答问题 宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满)
宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对
阿雅?
23.宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后”(蓝心湄窃喜)
宪哥：“息影之后”
24.(当PL选手说自己还是单身时)
宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？
25.(某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊；
宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来 ‘好爽啊，好爽啊’
26.宪哥：女人不醉，男人没机会
男人不醉，女人没小费
男女都不醉，饭店没人睡
27.(阿雅拍胸表示很有把握时)
宪哥：听啊，竟然还有回声～
28.(一个女选手身材好 mimi大 又没穿内衣)
宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦
宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题
29.(拍外景搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊)
宪哥：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，
我们在一起已经很长时间了！~已经有两个多小时了！
30.宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
林心如：“很开心啊！”
宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
林心如：“我们在玩”
宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~
不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！(装作小声的对旁边主持的说)说她
没什么胸 部还出写真集~~~~”
林心如(抓狂的苦笑)：“你讲太大声拉！”
大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
宪哥(大声对大S呵斥)：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”
31.宪哥：身高？
选手: 165公分
宪哥：矣……(惊诧状……很久)，那不是比164公分还多一公分？
32.(之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。)
李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来
大陆发展了，哪等到现在啊？！
宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的
明星萧亚轩似的
33.宪哥：：小明在一次车祸中失去了一条腿
(康康装断一条腿)
宪哥：：又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
(康康在地上打滚)
宪哥：：一次车祸中小明又失去了他的一条腿
(康康呆住)
宪哥：：在一次车祸中，小明失去了他最后的一条腿……其实小明是一条狗
34.宪哥：平时都吃什么才有这么棒的身材？
大波MM:喜欢吃水果。
阿雅:我也喜欢吃水果呀。
宪哥对阿雅:人家喜欢吃的是木瓜,你呢,喜欢吃葡萄。
35.宪哥：你最喜欢你身体的哪个部分
女艺人：眼睛
宪哥：哦，为什么呢？
女艺人：因为~~因为我眼睛很圆~
宪哥：啊，你有见过方形的眼睛吗？
(被问女艺人尴尬的笑)
宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………
2.宪哥：恐龙被强 J那 就是一种福利~~
3.宪哥：我的一个朋友是混帮会的 为了不怕砍 在背上纹了一个龟壳...
所以我每次见到他 都要忍不住摸摸他的头……
4.(女嘉宾跳完舞)
宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
5.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...(问少林和尚)
NONO：是因为练功的关系吗？
宪哥：是因为晚上寂寞的关是啊
6.宪哥：请挺胸！(对女艺人)
宪哥：啊，你没有胸就不用挺了(对阿雅)
7.宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！
8.宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!
(其中辣字还可以换成别的)
9.宪哥：商女不知亡国恨 妓 女不懂婚外情
10.宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。
这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么(走到吉他手旁边)现在我站在吉
他手旁边，(转向鼓手)那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~(然后走开)
11.宪哥：请大家用XXXX这个成语造句！我先来造一个。
邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“XXXX”。
12.宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~(安慰阿雅时长用)
13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
14.宪哥：我告诉你们哦，他/她这个XXX在我们XX界可是最XX的哦，来，XXX
(几乎介绍不熟的都用这招)
15.对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
16.跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一。
宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿！”
17.宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基(鸡)先生！~
18.宪哥：为什么你们可以那么火啊
AV女优：因为男人了没看头
宪哥：有啊，怎么没看头，男人了就看到头了呀。
19.宪哥：中国大陆有五等美女：
一等美女 飘洋过海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家里等待
五等美女 下放劳改
20.宪哥：性冷感性冷感性冷感！(用手指着小s)
小s：强 J犯强 J犯强 J犯！(小s用手指着他)
21.阿雅真是空前绝后，(空前，绝后！)
22.(参加回答问题 宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满)
宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对
阿雅?
23.宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后”(蓝心湄窃喜)
宪哥：“息影之后”
24.(当PL选手说自己还是单身时)
宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？
25.(某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊；
宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来 ‘好爽啊，好爽啊’
26.宪哥：女人不醉，男人没机会
男人不醉，女人没小费
男女都不醉，饭店没人睡
27.(阿雅拍胸表示很有把握时)
宪哥：听啊，竟然还有回声～
28.(一个女选手身材好 mimi大 又没穿内衣)
宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦
宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题
29.(拍外景搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊)
宪哥：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，
我们在一起已经很长时间了！~已经有两个多小时了！
30.宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
林心如：“很开心啊！”
宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
林心如：“我们在玩”
宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~
不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！(装作小声的对旁边主持的说)说她
没什么胸 部还出写真集~~~~”
林心如(抓狂的苦笑)：“你讲太大声拉！”
大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
宪哥(大声对大S呵斥)：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”
31.宪哥：身高？
选手: 165公分
宪哥：矣……(惊诧状……很久)，那不是比164公分还多一公分？
32.(之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。)
李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来
大陆发展了，哪等到现在啊？！
宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的
明星萧亚轩似的
33.宪哥：：小明在一次车祸中失去了一条腿
(康康装断一条腿)
宪哥：：又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
(康康在地上打滚)
宪哥：：一次车祸中小明又失去了他的一条腿
(康康呆住)
宪哥：：在一次车祸中，小明失去了他最后的一条腿……其实小明是一条狗
34.宪哥：平时都吃什么才有这么棒的身材？
大波MM:喜欢吃水果。
阿雅:我也喜欢吃水果呀。
宪哥对阿雅:人家喜欢吃的是木瓜,你呢,喜欢吃葡萄。
35.宪哥：你最喜欢你身体的哪个部分
女艺人：眼睛
宪哥：哦，为什么呢？
女艺人：因为~~因为我眼睛很圆~
宪哥：啊，你有见过方形的眼睛吗？
這是我見過最厲害的作弊法...
某班舉行期末考
40分鐘後班代交卷 並告訴監考老師說
因班導有交代事項需公佈在黑板上
監考官不疑有他 只見班代寫著:
1,5,7,8,11,12,13號同學考完請找(A)lex老師
2,4,6,10,15號去(B)館集合
3,9,16,18,20,23號要清(洗)窗戶
其餘皆留下掃(地)!!!
40分鐘後班代交卷 並告訴監考老師說
因班導有交代事項需公佈在黑板上
監考官不疑有他 只見班代寫著:
1,5,7,8,11,12,13號同學考完請找(A)lex老師
2,4,6,10,15號去(B)館集合
3,9,16,18,20,23號要清(洗)窗戶
其餘皆留下掃(地)!!!
聽話？天真？聰敏？
１....聽話？。。。
醫生告訴失眠的小文說你回去後從一數到一千，你就可以睡覺了;
隔天，小文黑著眼圈來見醫生醫生問：怎麼了？？
小文：昨晚我數到570，實在撐不下去了！只好喝了杯咖啡提神,最後還是睡不了！
☆★☆★☆☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆☆★☆★☆★☆★☆★☆
２....天真？。。。
小明問媽媽：「我是從那裡來的？」
媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的。」
當天晚上，小明在日記上這樣寫著：「我的爸爸媽媽沒有性生活。」
○●○●○●○●○●○●○●○●○●●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●
３....聰敏？。。。
某所大學的法律系，有一天考刑法。教授第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』
醫生告訴失眠的小文說你回去後從一數到一千，你就可以睡覺了;
隔天，小文黑著眼圈來見醫生醫生問：怎麼了？？
小文：昨晚我數到570，實在撐不下去了！只好喝了杯咖啡提神,最後還是睡不了！
☆★☆★☆☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆☆★☆★☆★☆★☆★☆
２....天真？。。。
小明問媽媽：「我是從那裡來的？」
媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的。」
當天晚上，小明在日記上這樣寫著：「我的爸爸媽媽沒有性生活。」
○●○●○●○●○●○●○●○●○●●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●
３....聰敏？。。。
某所大學的法律系，有一天考刑法。教授第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』
2008年5月11日 星期日
一些很欠扁的产品说明
有一些產品包装上的说明真的很欠扁，不然你看：
1.某牌吹风筒：睡眠时请勿用
（请问一下，有谁睡觉时吹头发？）
2.某牌香皂：如一般香皂般使用
（即然是一般，那又讲来做麼？）
3.某牌冷冻食品食用方法：建议先解冻
（要解冻就解冻，不要说建议！）
4.某饭店提供的浴帽盒外写著：适用于一颗头
（谁可以两个人一起穿同一个浴帽，而且一起冲凉？）
5.某牌子盒装点心：请勿倒置
（文字还印在盒子底部，你阅读时，盒子已经倒置了。）
6.某牌面包布丁：本產品加热后会变热
（不然，变冷咩？）
7.某牌子儿童咳嗽药：（2-4岁儿童专用）：服用后请勿开车或操作机械
（这麼小的儿童会开车吗？会操作机械吗？）
8.某牌子安眠药：服用后的征状，可能会引起嗜睡
（不然，吃安眠药来做麼？）
9.某牌子灯泡：限室内或室外使用
（请问哪里不是室内又不是室外？）
10.某牌子罐装花生：警告－－内含花生
（里面难道是鞋子不成？）
1.某牌吹风筒：睡眠时请勿用
（请问一下，有谁睡觉时吹头发？）
2.某牌香皂：如一般香皂般使用
（即然是一般，那又讲来做麼？）
3.某牌冷冻食品食用方法：建议先解冻
（要解冻就解冻，不要说建议！）
4.某饭店提供的浴帽盒外写著：适用于一颗头
（谁可以两个人一起穿同一个浴帽，而且一起冲凉？）
5.某牌子盒装点心：请勿倒置
（文字还印在盒子底部，你阅读时，盒子已经倒置了。）
6.某牌面包布丁：本產品加热后会变热
（不然，变冷咩？）
7.某牌子儿童咳嗽药：（2-4岁儿童专用）：服用后请勿开车或操作机械
（这麼小的儿童会开车吗？会操作机械吗？）
8.某牌子安眠药：服用后的征状，可能会引起嗜睡
（不然，吃安眠药来做麼？）
9.某牌子灯泡：限室内或室外使用
（请问哪里不是室内又不是室外？）
10.某牌子罐装花生：警告－－内含花生
（里面难道是鞋子不成？）
一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
抢银行不能犯的错误
1.选错银行
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
2.找错出纳员
在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。
3.在取款条上签名
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克州同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号。
4.过分伪装
有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
5.时间观念太差
这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。
6.不适于抢劫
抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。
7.心理素质太差
麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拔下来。
8.对环境观察不够
纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛。
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
2.找错出纳员
在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。
3.在取款条上签名
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克州同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号。
4.过分伪装
有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
5.时间观念太差
这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。
6.不适于抢劫
抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。
7.心理素质太差
麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拔下来。
8.对环境观察不够
纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛。
2008年5月9日 星期五
超好笑～保證你會笑
有一天 小君走在路上,
看到一家家電行裡的櫥窗內擺著一台最新型的電視.
於是她便走了進去,
找到店員後問他: 你們櫥窗內的電視怎麼賣?
店員說: 小姐對不起, 我們不賣給白痴.
小君心想: 他怎麼知道我是白痴呢?
於是第二天, 小君染了一頭的紅頭髮,
穿著也完全不同, 她又來到了那家店.
找到了昨天的那個店員,
又問他: 你們櫥窗內的電視怎麼賣?
店員又說: 小姐對不起 我們不賣給白痴.
小君心想: 奇怪... 我都已經染了頭髮... 穿著也完全不同...他怎麼知道我是白痴呢 ;
於是小君很不甘心, 第三天時,
她從頭到腳都去整形後, 又來到了那家家電行.
找到了昨天的那個店員問他: 先生, 你們櫥窗內的電視怎麼賣?
很不巧的... 店員又說: 小姐對不起, 我們不賣給白痴.
小君於是雃n奇: 我都從頭到腳都整形了, 他怎麼還知道我是白痴呢?
她就去問那個店員: 我很好奇... 你到底如何知道我是白痴呢?
店員說: 因為那是一台微波爐...
看到一家家電行裡的櫥窗內擺著一台最新型的電視.
於是她便走了進去,
找到店員後問他: 你們櫥窗內的電視怎麼賣?
店員說: 小姐對不起, 我們不賣給白痴.
小君心想: 他怎麼知道我是白痴呢?
於是第二天, 小君染了一頭的紅頭髮,
穿著也完全不同, 她又來到了那家店.
找到了昨天的那個店員,
又問他: 你們櫥窗內的電視怎麼賣?
店員又說: 小姐對不起 我們不賣給白痴.
小君心想: 奇怪... 我都已經染了頭髮... 穿著也完全不同...他怎麼知道我是白痴呢 ;
於是小君很不甘心, 第三天時,
她從頭到腳都去整形後, 又來到了那家家電行.
找到了昨天的那個店員問他: 先生, 你們櫥窗內的電視怎麼賣?
很不巧的... 店員又說: 小姐對不起, 我們不賣給白痴.
小君於是雃n奇: 我都從頭到腳都整形了, 他怎麼還知道我是白痴呢?
她就去問那個店員: 我很好奇... 你到底如何知道我是白痴呢?
店員說: 因為那是一台微波爐...
寓言故事～
[01]
一條大蟒蛇和一條小毒蛇是朋友。
這天他們在路邊發現了一只巨大的烏龜。
蛇兄弟想，這么大的個兒，可是一頓美餐啊。
蟒蛇說：我來對付他。
于是蟒蛇施展自己的絕技，用身體將大烏龜牢牢地纏住。而大烏龜早已將身體縮進了殼里，
任憑蟒蛇怎么纏繞，也無法傷害到大烏龜。
泄氣的蟒蛇，氣喘吁吁地爬到了一邊。
大烏龜謹慎地露出腦袋，在他露出腦袋的那一瞬間，小毒蛇閃電般地在烏龜腦袋上咬了一口，
大烏龜又急忙縮回殼中。但是几分鐘后，大烏龜因為中毒而死了。
蟒蛇說：哇！我花了那么大力氣也沒能傷害烏龜，你卻輕而易舉地辦到了啊。
小毒蛇說：因為我了解他的要害。
可是接下來的還是有一個問題，大烏龜死后依然縮在殼里，兩條蛇都是吞食性的動物，
而他們又無法脫下烏龜的外殼，只好怏怏地離開了……
這個故事告訴我們：即使你擅長死纏爛打，也未必能泡到那個妞，要了解那個妞才可以。
這個故事還告訴我們：如果你無法脫下那個妞的衣服，就不要再花力氣去泡她了。
[02]
一只公寄居蟹找到了一只很大的空貝殼，便把貝殼清理干淨，做成了自己的房子。
有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他們快樂地生活在這個大房子里。
每天他們出門，母寄居蟹就自由快樂地遨游，覓食，而公寄居蟹背著沉重的房子
艱難地跟在母寄居蟹身后。母寄居蟹游一段路就要停下來等公蟹。
這樣的生活過了沒多久，有一天母寄居蟹跟著一只無拘無束的龍蝦一起游走了，
再也沒有回來，而公寄居蟹無法丟下他沉重的房子，只能眼睜睜地看著母寄居蟹游遠、
游遠、游遠，漸漸消失，不見……
這個故事告訴我們：如果你有一所房子，那你泡妞的難度將降低。
這個故事還告訴我們：如果你的房子成為了你的重負，那么你以后的生活將變得痛苦不堪。
所以在決定是否分期買房的時候請先衡量一下得與失。
[03]
一條不懂事的美麗小蛇在水邊看見了一只有著漂亮花紋、皮膚超好的青蛙，不禁生出了愛慕之心。
小蛇對青蛙說：我們可以交往嗎？
青蛙說：好啊好啊。
于是他們兩個生活在了一起。有一天，他們在睡覺的時候，小蛇在睡夢中不由自主地
用身體將青蛙纏了起來，青蛙感覺要窒息了，就奮力掙扎，用兩條強壯而有力的后腿
重重地蹬在小蛇的腹部，彈了出去，然后迅速地逃走了，再也沒有回來。
傷心的小蛇養好了身上的傷，卻無法養好心中的傷，她對帥氣漂亮的青蛙產生了恐懼感，
認為會被傷害，從此她過著單身生活。
這一天，一只丑陋的癩蛤蟆發現了小蛇，覺得她十分美麗，不禁生出了愛慕之心。
癩蛤蟆對小蛇說：我們可以交往嗎？
小蛇看了看丑陋的癩蛤蟆，覺得他的眼神很真誠，她那顆寂寞的心動搖了，她想這只
癩蛤蟆這么丑陋，應該會好好珍惜她這么漂亮的小蛇的，于是她說：好吧好吧。
于是他們兩個生活在了一起。
有一天，他們在睡覺的時候，小蛇在睡夢中不由自主地用身體將癩蛤蟆纏了起來，
癩蛤蟆感覺要窒息了，就奮力掙扎，他的背上噴出了毒汁，射進了小蛇的眼睛，
小蛇受痛展開了身體，癩蛤蟆趁機逃走了，再也沒有回來。
這個故事告訴我們：別以為只有帥哥才會傷害女孩，丑男一樣會傷害女孩
這個故事還告訴我們：適當的纏綿是可以的，但是如果你的性要求太頻繁，
給男人壓力太大，那么男人會被你嚇跑的。
[04]
一只美麗的天鵝有一天落在地上時，看見了一只健壯的鴨子，她立刻被這只帥氣的
鴨子所打動，她驚詫于鴨子不同于她同類的模樣，不同于她同類氣質，
是那么的有型，那么的另類。
于是，天鵝向鴨子表明了愛意。受寵若驚的鴨子立刻接受了這份愛。
從此，天鵝與鴨子在土地上生活著，在泥塘邊生活著。
天鵝那高貴而雪白的羽毛一天天被污臟了﹔天鵝那以前不會長期行走的美麗小腳紅腫了﹔
天鵝失去了云彩的撫摩，藍天的洗滌。
天鵝終于忍不住了，她總是在說：鴨子，鴨子，你學習飛翔啊，那我們就可以一起在
高空中比翼雙飛了。
鴨子為了天鵝而努力學習飛翔，可惜他只是一只鴨子，想要飛翔，想要飛到和
天鵝飛翔一樣的高度實在是太難了，他實在是沒有毅力了，于是他放棄了。
鴨子說：天鵝，你抓住我，帶我去飛吧。
天鵝抓住鴨子，扇動翅膀，非常非常吃力地飛上了藍天，在天上飛了一會兒落地了。
鴨子笑了，鴨子覺得天上風景太美了，鴨子想愛上了天鵝真是好。
在那之后的日子里，鴨子每天都要求天鵝帶他飛上天，而且要求飛翔的時間也越來越長，
如果天鵝不能達到要求他就會生氣。
疲憊的天鵝因為愛著鴨子，雖然身心俱疲，卻依然會答應鴨子的要求。
這一天，鴨子又讓天鵝帶他去飛上藍天，天鵝勉強抓住鴨子飛上了，飛得很高，很高，
很高，然后天鵝低下頭深深地吻了鴨子，就在鴨子感覺詫異的時候，
天鵝松開了 抓住鴨子的手……
這個故事告訴我們：做人要懂得知足，美女愿意讓你上就很好了，
千萬不要要求太高，不要『天天想上』！
這個故事還告訴我們：公主愛上窮小子的故事并非沒有，只是結局未必會那么完美。
無論如何，階級總是存在的，門當戶對未必就是壞觀念。攀上一個富家女確實會令你
生活質量提高，但并不代表你可以免于奮斗。富家女會讓你飛得很高，
但也會讓你死得很慘。
一條大蟒蛇和一條小毒蛇是朋友。
這天他們在路邊發現了一只巨大的烏龜。
蛇兄弟想，這么大的個兒，可是一頓美餐啊。
蟒蛇說：我來對付他。
于是蟒蛇施展自己的絕技，用身體將大烏龜牢牢地纏住。而大烏龜早已將身體縮進了殼里，
任憑蟒蛇怎么纏繞，也無法傷害到大烏龜。
泄氣的蟒蛇，氣喘吁吁地爬到了一邊。
大烏龜謹慎地露出腦袋，在他露出腦袋的那一瞬間，小毒蛇閃電般地在烏龜腦袋上咬了一口，
大烏龜又急忙縮回殼中。但是几分鐘后，大烏龜因為中毒而死了。
蟒蛇說：哇！我花了那么大力氣也沒能傷害烏龜，你卻輕而易舉地辦到了啊。
小毒蛇說：因為我了解他的要害。
可是接下來的還是有一個問題，大烏龜死后依然縮在殼里，兩條蛇都是吞食性的動物，
而他們又無法脫下烏龜的外殼，只好怏怏地離開了……
這個故事告訴我們：即使你擅長死纏爛打，也未必能泡到那個妞，要了解那個妞才可以。
這個故事還告訴我們：如果你無法脫下那個妞的衣服，就不要再花力氣去泡她了。
[02]
一只公寄居蟹找到了一只很大的空貝殼，便把貝殼清理干淨，做成了自己的房子。
有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他們快樂地生活在這個大房子里。
每天他們出門，母寄居蟹就自由快樂地遨游，覓食，而公寄居蟹背著沉重的房子
艱難地跟在母寄居蟹身后。母寄居蟹游一段路就要停下來等公蟹。
這樣的生活過了沒多久，有一天母寄居蟹跟著一只無拘無束的龍蝦一起游走了，
再也沒有回來，而公寄居蟹無法丟下他沉重的房子，只能眼睜睜地看著母寄居蟹游遠、
游遠、游遠，漸漸消失，不見……
這個故事告訴我們：如果你有一所房子，那你泡妞的難度將降低。
這個故事還告訴我們：如果你的房子成為了你的重負，那么你以后的生活將變得痛苦不堪。
所以在決定是否分期買房的時候請先衡量一下得與失。
[03]
一條不懂事的美麗小蛇在水邊看見了一只有著漂亮花紋、皮膚超好的青蛙，不禁生出了愛慕之心。
小蛇對青蛙說：我們可以交往嗎？
青蛙說：好啊好啊。
于是他們兩個生活在了一起。有一天，他們在睡覺的時候，小蛇在睡夢中不由自主地
用身體將青蛙纏了起來，青蛙感覺要窒息了，就奮力掙扎，用兩條強壯而有力的后腿
重重地蹬在小蛇的腹部，彈了出去，然后迅速地逃走了，再也沒有回來。
傷心的小蛇養好了身上的傷，卻無法養好心中的傷，她對帥氣漂亮的青蛙產生了恐懼感，
認為會被傷害，從此她過著單身生活。
這一天，一只丑陋的癩蛤蟆發現了小蛇，覺得她十分美麗，不禁生出了愛慕之心。
癩蛤蟆對小蛇說：我們可以交往嗎？
小蛇看了看丑陋的癩蛤蟆，覺得他的眼神很真誠，她那顆寂寞的心動搖了，她想這只
癩蛤蟆這么丑陋，應該會好好珍惜她這么漂亮的小蛇的，于是她說：好吧好吧。
于是他們兩個生活在了一起。
有一天，他們在睡覺的時候，小蛇在睡夢中不由自主地用身體將癩蛤蟆纏了起來，
癩蛤蟆感覺要窒息了，就奮力掙扎，他的背上噴出了毒汁，射進了小蛇的眼睛，
小蛇受痛展開了身體，癩蛤蟆趁機逃走了，再也沒有回來。
這個故事告訴我們：別以為只有帥哥才會傷害女孩，丑男一樣會傷害女孩
這個故事還告訴我們：適當的纏綿是可以的，但是如果你的性要求太頻繁，
給男人壓力太大，那么男人會被你嚇跑的。
[04]
一只美麗的天鵝有一天落在地上時，看見了一只健壯的鴨子，她立刻被這只帥氣的
鴨子所打動，她驚詫于鴨子不同于她同類的模樣，不同于她同類氣質，
是那么的有型，那么的另類。
于是，天鵝向鴨子表明了愛意。受寵若驚的鴨子立刻接受了這份愛。
從此，天鵝與鴨子在土地上生活著，在泥塘邊生活著。
天鵝那高貴而雪白的羽毛一天天被污臟了﹔天鵝那以前不會長期行走的美麗小腳紅腫了﹔
天鵝失去了云彩的撫摩，藍天的洗滌。
天鵝終于忍不住了，她總是在說：鴨子，鴨子，你學習飛翔啊，那我們就可以一起在
高空中比翼雙飛了。
鴨子為了天鵝而努力學習飛翔，可惜他只是一只鴨子，想要飛翔，想要飛到和
天鵝飛翔一樣的高度實在是太難了，他實在是沒有毅力了，于是他放棄了。
鴨子說：天鵝，你抓住我，帶我去飛吧。
天鵝抓住鴨子，扇動翅膀，非常非常吃力地飛上了藍天，在天上飛了一會兒落地了。
鴨子笑了，鴨子覺得天上風景太美了，鴨子想愛上了天鵝真是好。
在那之后的日子里，鴨子每天都要求天鵝帶他飛上天，而且要求飛翔的時間也越來越長，
如果天鵝不能達到要求他就會生氣。
疲憊的天鵝因為愛著鴨子，雖然身心俱疲，卻依然會答應鴨子的要求。
這一天，鴨子又讓天鵝帶他去飛上藍天，天鵝勉強抓住鴨子飛上了，飛得很高，很高，
很高，然后天鵝低下頭深深地吻了鴨子，就在鴨子感覺詫異的時候，
天鵝松開了 抓住鴨子的手……
這個故事告訴我們：做人要懂得知足，美女愿意讓你上就很好了，
千萬不要要求太高，不要『天天想上』！
這個故事還告訴我們：公主愛上窮小子的故事并非沒有，只是結局未必會那么完美。
無論如何，階級總是存在的，門當戶對未必就是壞觀念。攀上一個富家女確實會令你
生活質量提高，但并不代表你可以免于奮斗。富家女會讓你飛得很高，
但也會讓你死得很慘。
史上最強的8個惡心笑話，看你能忍到第幾個。。。
史上最强的8个恶心笑话，看你能忍到第几个。。。。
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商 品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两 盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有 一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手 纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢 您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真 的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻 辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地 摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那 人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想 现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了 一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不 幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五 体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商 品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两 盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有 一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手 纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢 您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真 的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻 辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地 摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那 人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想 现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了 一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不 幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五 体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
史上最經典的十個鬼故事～
（1）鬼魂索命
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。 可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。 本來他打算殺了她以後自殺的。 可是將死之時才感到生命的可貴。從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。噩夢把他折磨的形如銷骨， 一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事:第一，把他女朋友的屍體好好安葬第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉第三，把藏起來的血衣洗乾淨所有的事情必須在三更之前完成，要不就會 有殺身之禍！他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。在將 要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉 跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。閃電中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裏滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道：“你知道為什麼洗不掉血跡 嗎？？”他被嚇呆了一句話說不出女朋友繼續道：“因為你沒有用白蘭洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已經很深了，一位計程車司機決定再啦一位乘客就回家，可是路上已經沒多少人了。司機沒有目的的開著，發現前面一個白影晃動，在向他招手，本來寧靜的夜一 下子有了人反倒不自然了，而且，這樣的情況不得不讓人想起了一種，人不想想起的東西，那就是鬼！！！可最後司機還是決定要啦她了，那人上了車，用悽慘而沙 啞的聲音說：“請到火葬廠。”司機激靈打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很後悔，但現在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一臉慘白，一路無話，讓人毛骨悚然。司機真無法繼續開下去，距離她要去的地方很近的時候，他找了個藉口，結結巴巴地說：“小姐，真不好意 思，前面不好調頭，你自己走過去吧，已經很近了。”那女人點點頭，問：“那多少錢？”司機趕緊說：“算了，算了，你一個女人，這麼晚可，來這裡也不容易， 算了！”“那怎麼好意思。”“就這樣吧！”司機堅持著。那女人拗不過，“那，謝謝了！”說完，打開了車門……司機轉過身要發動車，可是沒聽到車門關上的聲 音，於是回過了頭…… 那女人怎麼那麼快就沒了？他看了看後坐，沒有！車的前邊、左邊、右邊、後面都沒有！
難道她就這樣消失了？司機的好奇心那他就想弄個明白，他下了車，來到了沒有關上的車門旁，“那個女人難道就這麼快的走掉了，還是她就是……”他要崩潰了，剛要離開這裡，一隻血淋淋的手拍了他的肩膀，他回過頭，那女人滿臉是血的站在他的面前開口說話了。
“師傅！請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊……”
（3）有兩個人
在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和 他媽媽在回家路上經過那兒，小志突然“媽媽，電線桿上有兩個人。”媽媽牽著他的手快速走開說：“小孩子不要亂說”但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記 者來採訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那，記者問：“在哪？”小志指指上面，記者抬頭一看，電線桿上挂著個牌子，上寫：交通安 全，人人有責
（4）三個鬼的投訴
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名 額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！於是，第一個鬼開始說了……生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻 璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住 了一個陽臺的欄杆，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該 決，底下有一個帳篷接住了我，我慶倖前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說…… 我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見 老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手一 揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死 了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裏晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁 所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裏去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰 箱摔死了！
（5）廁所遇鬼
楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這裡的廁所有鬼，不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向 的肚子痛得要命。實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：“要紅色的手紙還是白色的手紙？”楚陽向知道 不能接受鬼的東西，便答道：“我一直用報紙。”看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再害怕了。鬼看到楚陽向 後，又伸出手說道：“要《青年日報》還是《中央日報》？”“我一直用體育類報紙。”夜裏，楚陽向第三次上廁所。“要《青年體育》還是《中央體育》？”鬼 問。“......我......我只想撒尿。”
（6）猛鬼電話
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。話說從前從前......小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打 進來.....某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。電話那頭用悽慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我 好慘啊！.......」小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」那人：「我只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」小明嚇死了，趕快挂上電 話，只能打到４４４─４４４４?難道是鬼？！！過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響....小明只好把電話接起來。那人：「請問這裡是 ４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！..............我的手指卡在電話撥孔裏！」
（7）見鬼
二位男子在萬聖節化粧舞會後走路回家..當他們經過一個墓園時,一時興起要穿過此墓園.當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.這聲音是從 某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.其中一位男子便說:"我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,這麼晚了, 你在這做什麼啊?"老人罵道:***,他們把我的名字拼錯了.!!!!"
（8）鬼火
在一個漆黑的夜裏，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時 現。他首先想到的就是“鬼火”。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭 朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：“媽的，誰 呀？啦泡屎都不讓人啦痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。”
（9）洋娃娃
有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四週一片漆黑；忽然看見前面荒地裏有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪 這裏什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什 麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裏，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個 月..............等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：「你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的 車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。
(10)話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裏……有個婦人在路旁招手要上車……嗯……一路上……蠻安靜的……直到那婦人說話了……她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”司機覺得 很棒……就拿了……接著吃了一口……那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&*$ #@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………想知道她說什麼 嗎？………………………………………………“……但我在生完小孩後就不喜歡吃了
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。 可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。 本來他打算殺了她以後自殺的。 可是將死之時才感到生命的可貴。從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。噩夢把他折磨的形如銷骨， 一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事:第一，把他女朋友的屍體好好安葬第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉第三，把藏起來的血衣洗乾淨所有的事情必須在三更之前完成，要不就會 有殺身之禍！他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。在將 要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉 跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。閃電中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裏滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道：“你知道為什麼洗不掉血跡 嗎？？”他被嚇呆了一句話說不出女朋友繼續道：“因為你沒有用白蘭洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已經很深了，一位計程車司機決定再啦一位乘客就回家，可是路上已經沒多少人了。司機沒有目的的開著，發現前面一個白影晃動，在向他招手，本來寧靜的夜一 下子有了人反倒不自然了，而且，這樣的情況不得不讓人想起了一種，人不想想起的東西，那就是鬼！！！可最後司機還是決定要啦她了，那人上了車，用悽慘而沙 啞的聲音說：“請到火葬廠。”司機激靈打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很後悔，但現在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一臉慘白，一路無話，讓人毛骨悚然。司機真無法繼續開下去，距離她要去的地方很近的時候，他找了個藉口，結結巴巴地說：“小姐，真不好意 思，前面不好調頭，你自己走過去吧，已經很近了。”那女人點點頭，問：“那多少錢？”司機趕緊說：“算了，算了，你一個女人，這麼晚可，來這裡也不容易， 算了！”“那怎麼好意思。”“就這樣吧！”司機堅持著。那女人拗不過，“那，謝謝了！”說完，打開了車門……司機轉過身要發動車，可是沒聽到車門關上的聲 音，於是回過了頭…… 那女人怎麼那麼快就沒了？他看了看後坐，沒有！車的前邊、左邊、右邊、後面都沒有！
難道她就這樣消失了？司機的好奇心那他就想弄個明白，他下了車，來到了沒有關上的車門旁，“那個女人難道就這麼快的走掉了，還是她就是……”他要崩潰了，剛要離開這裡，一隻血淋淋的手拍了他的肩膀，他回過頭，那女人滿臉是血的站在他的面前開口說話了。
“師傅！請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊……”
（3）有兩個人
在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和 他媽媽在回家路上經過那兒，小志突然“媽媽，電線桿上有兩個人。”媽媽牽著他的手快速走開說：“小孩子不要亂說”但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記 者來採訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那，記者問：“在哪？”小志指指上面，記者抬頭一看，電線桿上挂著個牌子，上寫：交通安 全，人人有責
（4）三個鬼的投訴
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名 額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！於是，第一個鬼開始說了……生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻 璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住 了一個陽臺的欄杆，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該 決，底下有一個帳篷接住了我，我慶倖前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說…… 我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見 老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手一 揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死 了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裏晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁 所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裏去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰 箱摔死了！
（5）廁所遇鬼
楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這裡的廁所有鬼，不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向 的肚子痛得要命。實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：“要紅色的手紙還是白色的手紙？”楚陽向知道 不能接受鬼的東西，便答道：“我一直用報紙。”看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再害怕了。鬼看到楚陽向 後，又伸出手說道：“要《青年日報》還是《中央日報》？”“我一直用體育類報紙。”夜裏，楚陽向第三次上廁所。“要《青年體育》還是《中央體育》？”鬼 問。“......我......我只想撒尿。”
（6）猛鬼電話
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。話說從前從前......小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打 進來.....某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。電話那頭用悽慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我 好慘啊！.......」小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」那人：「我只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」小明嚇死了，趕快挂上電 話，只能打到４４４─４４４４?難道是鬼？！！過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響....小明只好把電話接起來。那人：「請問這裡是 ４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！..............我的手指卡在電話撥孔裏！」
（7）見鬼
二位男子在萬聖節化粧舞會後走路回家..當他們經過一個墓園時,一時興起要穿過此墓園.當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.這聲音是從 某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.其中一位男子便說:"我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,這麼晚了, 你在這做什麼啊?"老人罵道:***,他們把我的名字拼錯了.!!!!"
（8）鬼火
在一個漆黑的夜裏，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時 現。他首先想到的就是“鬼火”。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭 朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：“媽的，誰 呀？啦泡屎都不讓人啦痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。”
（9）洋娃娃
有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四週一片漆黑；忽然看見前面荒地裏有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪 這裏什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什 麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裏，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個 月..............等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：「你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的 車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。
(10)話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裏……有個婦人在路旁招手要上車……嗯……一路上……蠻安靜的……直到那婦人說話了……她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”司機覺得 很棒……就拿了……接著吃了一口……那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&*$ #@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………想知道她說什麼 嗎？………………………………………………“……但我在生完小孩後就不喜歡吃了
发错e-mail的后果！
有一个男人出国公干，到了酒店房间后，他发现里面有一家电脑，于是他便决定发送一封e-mail给他亲爱的老婆。
可是，一不小心，他把电邮地址写错了，而且他在发现错误就把那封电邮寄出去了。
与其同时，在另一个遥远的国家，有一个寡妇刚从丈夫的葬礼回来。那个寡妇决定检查电邮信箱看有没有亲戚朋友们的慰问讯息。
可是，在读了第一封电邮后，他便大叫一声，然后晕到了。寡妇的儿子马上赶到房间，看到寡妇的电脑开着，并写着这一封电邮：
To: 我亲爱的老婆
Subject: 我到了！
Date: 16 May 2006
我知道你收到了我的汛息后，你会感到非常的惊讶。他们又在这里设立电脑，而且我们可以发短训给我们最爱的人。
我刚到，而且已经入住了。我想一切已经为你明天的到来准备好了。
老婆，真希望你明天快点到来。
想你的老公上
可是，一不小心，他把电邮地址写错了，而且他在发现错误就把那封电邮寄出去了。
与其同时，在另一个遥远的国家，有一个寡妇刚从丈夫的葬礼回来。那个寡妇决定检查电邮信箱看有没有亲戚朋友们的慰问讯息。
可是，在读了第一封电邮后，他便大叫一声，然后晕到了。寡妇的儿子马上赶到房间，看到寡妇的电脑开着，并写着这一封电邮：
To: 我亲爱的老婆
Subject: 我到了！
Date: 16 May 2006
我知道你收到了我的汛息后，你会感到非常的惊讶。他们又在这里设立电脑，而且我们可以发短训给我们最爱的人。
我刚到，而且已经入住了。我想一切已经为你明天的到来准备好了。
老婆，真希望你明天快点到来。
想你的老公上
很欠揍的求婚方式～
七點十分，我打手機給她：“你準備上班了嗎？”
她笑道：“是呀！”
我的語氣有些哽咽：“雯 ......對不起！”
她楞了一會兒：“為什麼向我道歉？”
我解釋道：“沒事！”
她緊張地說：“小浩，你......”
不等她的話問完，我即刻斷線。
中午十二點十分，我撥電話至她的公司，她情緒激動地道：“你的手機為什麼不開？”
我支吾地道：“對不起......”
她又道：“你為什麼要寄支票到公司給我？”
我道：“雯，我真的很愛你。”
她提高了音量：“你想分手就直接對我說，不需要付一大筆分手費！”
我沉默了幾秒，掛了電話。
下午三點整，她接起電話冷冷地道：“你變心了嗎？”
我轉移話題：“伯父伯母在我這裡。”
她訝然道：“你為什麼約我爸媽出來？”
我只道：“我覺得我有必要向他們道歉！”
她深呼一口氣，強忍著情緒：“你把我們的感情當作什麼？”
我緩緩地道：“對不起，請你們原諒我......”
電話那方的她已然泣不成聲，這次，換她掛了電話。
傍晚五點四十分，我的手機震動，我按下通話鍵：“你到家啦！”
她問道：“我爸媽呢？”
我內疚地回答：“雯，對不起！”
她吼著：“我不要聽對不起！我只想知道為什麼！”
我故作冷靜地向她說道：“我向你的家人道歉，因為你是他們生命中的心肝寶
貝，我懇求他們允許你嫁給我；我向你道歉，是因為我知道我不能沒有你，可是我不
太懂得照顧人，所以我盼望未來的日子你能陪著我，順便照顧我。我身上僅剩的存款
已經交給你了，新房的頭期款我也付了，你爸媽正在幫我們挑家具。雯......對不
起，請你嫁我！”
出乎意料地，她的態度突然變得極溫柔：“小浩，你在那里？”
我滿懷喜悅地說：“我在你家門外！”
事後，我如願娶了雯。
不過求婚當天，也印證了另一件事--原來，被掃把打到頭真的痛！
她笑道：“是呀！”
我的語氣有些哽咽：“雯 ......對不起！”
她楞了一會兒：“為什麼向我道歉？”
我解釋道：“沒事！”
她緊張地說：“小浩，你......”
不等她的話問完，我即刻斷線。
中午十二點十分，我撥電話至她的公司，她情緒激動地道：“你的手機為什麼不開？”
我支吾地道：“對不起......”
她又道：“你為什麼要寄支票到公司給我？”
我道：“雯，我真的很愛你。”
她提高了音量：“你想分手就直接對我說，不需要付一大筆分手費！”
我沉默了幾秒，掛了電話。
下午三點整，她接起電話冷冷地道：“你變心了嗎？”
我轉移話題：“伯父伯母在我這裡。”
她訝然道：“你為什麼約我爸媽出來？”
我只道：“我覺得我有必要向他們道歉！”
她深呼一口氣，強忍著情緒：“你把我們的感情當作什麼？”
我緩緩地道：“對不起，請你們原諒我......”
電話那方的她已然泣不成聲，這次，換她掛了電話。
傍晚五點四十分，我的手機震動，我按下通話鍵：“你到家啦！”
她問道：“我爸媽呢？”
我內疚地回答：“雯，對不起！”
她吼著：“我不要聽對不起！我只想知道為什麼！”
我故作冷靜地向她說道：“我向你的家人道歉，因為你是他們生命中的心肝寶
貝，我懇求他們允許你嫁給我；我向你道歉，是因為我知道我不能沒有你，可是我不
太懂得照顧人，所以我盼望未來的日子你能陪著我，順便照顧我。我身上僅剩的存款
已經交給你了，新房的頭期款我也付了，你爸媽正在幫我們挑家具。雯......對不
起，請你嫁我！”
出乎意料地，她的態度突然變得極溫柔：“小浩，你在那里？”
我滿懷喜悅地說：“我在你家門外！”
事後，我如願娶了雯。
不過求婚當天，也印證了另一件事--原來，被掃把打到頭真的痛！
非常笑话
1 报复
法官看着被告狐疑的问道：“我好像见过你？”
被告满怀希望的抬起头来回答道：“是的。你的太太就是我三十年前介绍给你认识的。”
“原来就是你！”法官咬牙切齿的说：“判你有期徒刑三十年。”
2 法官和律师的笑话
(a)
问：“你知道怀孕多久了吗？”
答：“到11月8日就有三个月了。”
问：“那么你是在8月8日受孕的？”
答：“是的。”
问：“那个时候你在做什么？”
(b)
问：“她有三个小孩是吗？”
答：“是的。”
问：“几个男孩？”
答：“没有男孩。”
问：“有女孩吗？”
(c)
问：“你不知道那是什么，也不知道他的样子，不过你能描述一下吗？”
(d)
问：“医师，你记得给晨先生验尸的时间吗？”
答：“在旁晚时，验尸从八点半开始。”
问：“那时候晨先生已经死了，对吗？”
(e)
问：“ 小明先生，请问你的第一次婚姻是怎么结束的？”
大：“原因是死亡。”
问：“是谁的死亡才结束呢？”
法官看着被告狐疑的问道：“我好像见过你？”
被告满怀希望的抬起头来回答道：“是的。你的太太就是我三十年前介绍给你认识的。”
“原来就是你！”法官咬牙切齿的说：“判你有期徒刑三十年。”
2 法官和律师的笑话
(a)
问：“你知道怀孕多久了吗？”
答：“到11月8日就有三个月了。”
问：“那么你是在8月8日受孕的？”
答：“是的。”
问：“那个时候你在做什么？”
(b)
问：“她有三个小孩是吗？”
答：“是的。”
问：“几个男孩？”
答：“没有男孩。”
问：“有女孩吗？”
(c)
问：“你不知道那是什么，也不知道他的样子，不过你能描述一下吗？”
(d)
问：“医师，你记得给晨先生验尸的时间吗？”
答：“在旁晚时，验尸从八点半开始。”
问：“那时候晨先生已经死了，对吗？”
(e)
问：“ 小明先生，请问你的第一次婚姻是怎么结束的？”
大：“原因是死亡。”
问：“是谁的死亡才结束呢？”
种鸡
王老先生在农场里养了一群母鸡，唯一的种鸡(配种的鸡)已经上了年纪，王老先生决定找只年轻的种鸡分担老种鸡的重任。
年轻的种鸡来到农场，吸引了不少母鸡的注意，老种鸡感到严重的威胁这样下去其下场可想而知。
于是老种鸡对年轻的种鸡说：“我知道你来这里的目的是什么，别以为你年轻力壮就可以取代我，不如我们来赛跑十圈，谁赢了就可以得到所有的母鸡。”
年轻的种鸡以为可以轻松的取胜，于是回答：“为了敬老尊贤，我先让你半圈！”
于是两只鸡开始比赛，所有的母鸡围观鼓噪加油。一开始老种鸡摇摇领先，渐渐地两者的距离开始缩短，到了第五圈时，年轻的种鸡只落后老种鸡两三步了。王老先 生听到母鸡骚动的声音，以为有狐狸来偷鸡，拿了猎枪立刻赶往现场，就在年轻的种鸡即将追上老种鸡的时候，“砰”一声，王老先生一枪轰掉了年轻的种鸡，呆了 许久，转身往回走时喃喃自语：“妈的！这是我这个月来买到的第三只同性恋种鸡！”
年轻的种鸡来到农场，吸引了不少母鸡的注意，老种鸡感到严重的威胁这样下去其下场可想而知。
于是老种鸡对年轻的种鸡说：“我知道你来这里的目的是什么，别以为你年轻力壮就可以取代我，不如我们来赛跑十圈，谁赢了就可以得到所有的母鸡。”
年轻的种鸡以为可以轻松的取胜，于是回答：“为了敬老尊贤，我先让你半圈！”
于是两只鸡开始比赛，所有的母鸡围观鼓噪加油。一开始老种鸡摇摇领先，渐渐地两者的距离开始缩短，到了第五圈时，年轻的种鸡只落后老种鸡两三步了。王老先 生听到母鸡骚动的声音，以为有狐狸来偷鸡，拿了猎枪立刻赶往现场，就在年轻的种鸡即将追上老种鸡的时候，“砰”一声，王老先生一枪轰掉了年轻的种鸡，呆了 许久，转身往回走时喃喃自语：“妈的！这是我这个月来买到的第三只同性恋种鸡！”
爸爸的英文情書
Dear wang litte sister:
亲爱的王小姐
From see you one eye, I shit love you.
自从看到你的第一眼,我便爱上你。
Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live.
Your eyes close and open again and again,I die again and again.
你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛打开，我又活过来，
你的眼睛贬啊贬,我就死去活来我
Maybe you do not remember me, no matter.
When you carefully look at me, you will one see clock.
也许\\\你不记得我,没有关系,当你仔细看着我，你就会一见钟情.
I think l should introduce myself to you.
我想应该介绍一下自己。
I call Li big great. Toyear 25
我叫李大伟,今年25(今天是today,那么今年就是toyear.至于伟就翻成great吧！)
My home have four mouth people-papa, mama, I and DD.
我家有四口人...爸爸、妈妈、我和弟弟。
I am a good man, in a big company work.
我是一个好男人，在一家大公司上班。
I do early f**k every day, so that I can have strong body to protect
you.
我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。
Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a
monk,
and find a place where many monks live in to over my life;
请嫁给我,否则我将削发为僧,找个庙来了此一生。
(实在想不起“嫁”字怎么翻译，好在头脑灵光,嫁过来不就是和我吃住在一起。
至于“庙”字,也不会翻译，不过很多和尚住在一起的地方，就是庙。)
Like Your people
喜欢你的人
亲爱的王小姐
From see you one eye, I shit love you.
自从看到你的第一眼,我便爱上你。
Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live.
Your eyes close and open again and again,I die again and again.
你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛打开，我又活过来，
你的眼睛贬啊贬,我就死去活来我
Maybe you do not remember me, no matter.
When you carefully look at me, you will one see clock.
也许\\\你不记得我,没有关系,当你仔细看着我，你就会一见钟情.
I think l should introduce myself to you.
我想应该介绍一下自己。
I call Li big great. Toyear 25
我叫李大伟,今年25(今天是today,那么今年就是toyear.至于伟就翻成great吧！)
My home have four mouth people-papa, mama, I and DD.
我家有四口人...爸爸、妈妈、我和弟弟。
I am a good man, in a big company work.
我是一个好男人，在一家大公司上班。
I do early f**k every day, so that I can have strong body to protect
you.
我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。
Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a
monk,
and find a place where many monks live in to over my life;
请嫁给我,否则我将削发为僧,找个庙来了此一生。
(实在想不起“嫁”字怎么翻译，好在头脑灵光,嫁过来不就是和我吃住在一起。
至于“庙”字,也不会翻译，不过很多和尚住在一起的地方，就是庙。)
Like Your people
喜欢你的人
史上最有分量作文！！！
從前有一座很大的城堡，名叫郭富城
裡面住著劉德華和張惠妹一對夫妻
有一天,他們吃完黃子蕉後，去周星池喝水
正當他們下著丁文棋，而劉德華下舒棋時
突然間刮起了一陣謝霆風
從水中冒X了一條吳奇龍
吳奇龍手持著鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹
這時劉德華手持周華劍，踏著溫兆輪
翻過了李茂山，穿過了蔡依林，躍過了羅江
終於搶回了張惠妹
回到了郭富城
還在城中掛起了任賢旗
後來，吳奇龍不死心
換了一把張衛劍，踏上周杰輪
來到了柯賜海，坐上趙船，又回到郭富城
他搶走張惠妹，拆了任賢旗，換插梁詠旗
於是劉德華他馬上灑了一把葛明灰
招喚出午馬，並以其當坐騎
頂著大大的五月天
天上又有朵許茹雲
又穿過何耀山，翻過張震嶽
經過陳慧林，越過陳山河
腳踩濱崎步
手使出 劍氣 潘迎指
劃破了吳奇龍的倉木麻衣
吳奇龍趕緊拿起吳宗線跟陳綺針
卻縫不好
又打暴她的脫啦褲
害吳奇龍的飛鳥涼
吳奇龍只好爬上蕭牆，啦了個反町隆屎回家種宇多田
沒想到卻引來了李蚊 和
鄭秀蚊
一氣之下，把牠們打死在趙之壁上
反町隆屎經過百萬年後變成了穿島合金石(不曉得這是不是個藝人)
終於打敗了吳奇龍
但是 再一個日子 六月
又也一個邪惡勢力出現了
就是 邪教 西川貴教
住在范逸城
他們的實力真是大無限
麾下的可米小子也很強
他們吃著愛內理菜，佩戴著戴愛鈴
有一天，可米小子跑出去玩
走在櫻木花道上
看到劉德華在幫張惠妹ＫＯＢＥ
他們躲在蕭牆後面偷看..
旁邊種了一棵赤木
忽然可米沒站好摔到三井裡面去..
張惠妹發現自己被偷看.趕緊穿上工藤新衣..
劉德華立刻使出濱崎步
把可米小子踢到孫中山裡面去
並帶著張惠妹回家吃孫悟飯
裡面住著劉德華和張惠妹一對夫妻
有一天,他們吃完黃子蕉後，去周星池喝水
正當他們下著丁文棋，而劉德華下舒棋時
突然間刮起了一陣謝霆風
從水中冒X了一條吳奇龍
吳奇龍手持著鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹
這時劉德華手持周華劍，踏著溫兆輪
翻過了李茂山，穿過了蔡依林，躍過了羅江
終於搶回了張惠妹
回到了郭富城
還在城中掛起了任賢旗
後來，吳奇龍不死心
換了一把張衛劍，踏上周杰輪
來到了柯賜海，坐上趙船，又回到郭富城
他搶走張惠妹，拆了任賢旗，換插梁詠旗
於是劉德華他馬上灑了一把葛明灰
招喚出午馬，並以其當坐騎
頂著大大的五月天
天上又有朵許茹雲
又穿過何耀山，翻過張震嶽
經過陳慧林，越過陳山河
腳踩濱崎步
手使出 劍氣 潘迎指
劃破了吳奇龍的倉木麻衣
吳奇龍趕緊拿起吳宗線跟陳綺針
卻縫不好
又打暴她的脫啦褲
害吳奇龍的飛鳥涼
吳奇龍只好爬上蕭牆，啦了個反町隆屎回家種宇多田
沒想到卻引來了李蚊 和
鄭秀蚊
一氣之下，把牠們打死在趙之壁上
反町隆屎經過百萬年後變成了穿島合金石(不曉得這是不是個藝人)
終於打敗了吳奇龍
但是 再一個日子 六月
又也一個邪惡勢力出現了
就是 邪教 西川貴教
住在范逸城
他們的實力真是大無限
麾下的可米小子也很強
他們吃著愛內理菜，佩戴著戴愛鈴
有一天，可米小子跑出去玩
走在櫻木花道上
看到劉德華在幫張惠妹ＫＯＢＥ
他們躲在蕭牆後面偷看..
旁邊種了一棵赤木
忽然可米沒站好摔到三井裡面去..
張惠妹發現自己被偷看.趕緊穿上工藤新衣..
劉德華立刻使出濱崎步
把可米小子踢到孫中山裡面去
並帶著張惠妹回家吃孫悟飯
妈妈学英文记
媽媽學英文(一)
有一天,我正在看ＶＣＤ,老?b> [ 粗话自动过滤系统 ] 趿艘槐緯?M來.
老媽:「這個"I don't know."是什麼意思?」
我說:「我不知道.」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」
我說:「不是!就是"我不知道"嘛!」
老媽:「還嘴硬!」
說完老媽給了我一巴掌.
媽媽學英文(二)
老媽:「那"I know."是什麼意思你應該知道吧?!」
我說:「是"我知道".」
老媽:「知道就快說.」
我說:「就是"我知道".」
老媽:「你皮癢是不是?」
我說:「就是"我知道"呀!」
老媽:「知道你還不說?不懂不要裝懂!」
老媽又給了我一巴掌.
媽媽學英文(三)
「再問你最後一個,」老媽:「你給我翻譯一下,
"I know but I don't want to tell you."是什麼意思?」
我:「………………」
我拿起枕頭往自己頭上猛Ｋ三十幾下,用頭撞牆三十多下,
用腳踢桌角三十多下,雙手輪流掌嘴三十多下,
血肉模糊之時,我問老媽:「這下妳滿意了吧?!」
媽媽學英文-續一
人們常說:「學習是痛苦的歷程.」
不過我不明白,為什麼受傷的總是我.
我媽學英文的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深.
今天,她又來問我了.
「兒子啊!」老媽:
「"I'm very annoyance, don't trouble me."是什麼意思啊?」
我說:「我很煩,別煩我.」
老媽:「欠揍!跟你媽這麼說話.」
於是,我又挨了一巴掌.
媽媽學英文-續二
老媽又問:「"I hear nothing, repeat."是什麼意思呢?」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
老媽又說了一遍:「I hear nothing, repeat.」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
我:「噢～好痛!」
媽媽學英文-續三
老媽再問:「"What do you say?"又是什麼意思呢?」
我說:「你說什麼?」
老媽作勢要打我,「算了!問另外一句.」老媽:
「"Look up in the dictionary."是什麼意思呢?」
我說:「查字典.」
老媽:「叫我查字典?那我幹嘛問你?!」
這次,我挨了兩巴掌.
媽媽學英文-續四
老媽又問:「"You had better ask somebody."怎麼翻呢?」
我說:「你最好問別人.」
老媽:「你是我兒子,我問別人幹嘛?你又在皮癢了.」
我說:「啊! God save me!」
老媽:「敢耍你老媽?上帝也救不了你!」
老媽又給了我一巴掌.
媽媽學英文-續五
「我再問你.」老媽:
「"Use your head, then think it over."又是什麼意思呢?」
我說:「動動你的腦子,再仔細想想.」
老媽:「死囝仔,還敢耍我?!」接著又要動手.
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思.」
「嗯,這還差不多!」老媽:「等一下我做好吃的給你吃,下次再問你.」
我終於鬆了一口氣...
有一天,我正在看ＶＣＤ,老?b> [ 粗话自动过滤系统 ] 趿艘槐緯?M來.
老媽:「這個"I don't know."是什麼意思?」
我說:「我不知道.」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」
我說:「不是!就是"我不知道"嘛!」
老媽:「還嘴硬!」
說完老媽給了我一巴掌.
媽媽學英文(二)
老媽:「那"I know."是什麼意思你應該知道吧?!」
我說:「是"我知道".」
老媽:「知道就快說.」
我說:「就是"我知道".」
老媽:「你皮癢是不是?」
我說:「就是"我知道"呀!」
老媽:「知道你還不說?不懂不要裝懂!」
老媽又給了我一巴掌.
媽媽學英文(三)
「再問你最後一個,」老媽:「你給我翻譯一下,
"I know but I don't want to tell you."是什麼意思?」
我:「………………」
我拿起枕頭往自己頭上猛Ｋ三十幾下,用頭撞牆三十多下,
用腳踢桌角三十多下,雙手輪流掌嘴三十多下,
血肉模糊之時,我問老媽:「這下妳滿意了吧?!」
媽媽學英文-續一
人們常說:「學習是痛苦的歷程.」
不過我不明白,為什麼受傷的總是我.
我媽學英文的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深.
今天,她又來問我了.
「兒子啊!」老媽:
「"I'm very annoyance, don't trouble me."是什麼意思啊?」
我說:「我很煩,別煩我.」
老媽:「欠揍!跟你媽這麼說話.」
於是,我又挨了一巴掌.
媽媽學英文-續二
老媽又問:「"I hear nothing, repeat."是什麼意思呢?」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
老媽又說了一遍:「I hear nothing, repeat.」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
我:「噢～好痛!」
媽媽學英文-續三
老媽再問:「"What do you say?"又是什麼意思呢?」
我說:「你說什麼?」
老媽作勢要打我,「算了!問另外一句.」老媽:
「"Look up in the dictionary."是什麼意思呢?」
我說:「查字典.」
老媽:「叫我查字典?那我幹嘛問你?!」
這次,我挨了兩巴掌.
媽媽學英文-續四
老媽又問:「"You had better ask somebody."怎麼翻呢?」
我說:「你最好問別人.」
老媽:「你是我兒子,我問別人幹嘛?你又在皮癢了.」
我說:「啊! God save me!」
老媽:「敢耍你老媽?上帝也救不了你!」
老媽又給了我一巴掌.
媽媽學英文-續五
「我再問你.」老媽:
「"Use your head, then think it over."又是什麼意思呢?」
我說:「動動你的腦子,再仔細想想.」
老媽:「死囝仔,還敢耍我?!」接著又要動手.
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思.」
「嗯,這還差不多!」老媽:「等一下我做好吃的給你吃,下次再問你.」
我終於鬆了一口氣...
先生，你抓住我的…
黃B在世界各地從事情報工作，有天晚上到一家隱密的妓院，
付了五百塊錢，正準備大幹一場時，卻發現老鴇帶出來的是一個男人。
黃B不悅道：「喂！這算什麼！」
「先生，本國禁娼，五百塊錢只能玩男人」老鴇說道。
「如果要玩女人的話，至少要五萬塊。」
黃B因為身上錢不夠，只好心不甘情不願的玩了。
幾天以後，黃B愈想愈不甘心， 於是帶著五萬塊，再去一次。
這一次老鴇帶出來的就十足是個女人了，在帶她回去的過程中，
經過一片樹林， 妓女突然說她想上廁所，黃B答應了，
只見女的在月光下，樹叢之中， 撩起裙子，蹲了下來，
可是此時黃B卻發現，在女的兩腿之間，似乎有一棒狀物，黃B大為光火，
一個箭步衝上去，握住了那個棒狀物，
妓女大驚道：「先生，你抓住我的…」
黃B怒道：「抓到你的什麼？」
「哼！你們這群騙子，老子今天已經付了五萬塊，
竟然還是拿一個男人來騙我，看我怎麼教訓你！」
妓女唯唯諾諾道：「先生，你…抓住了我的大便...」
付了五百塊錢，正準備大幹一場時，卻發現老鴇帶出來的是一個男人。
黃B不悅道：「喂！這算什麼！」
「先生，本國禁娼，五百塊錢只能玩男人」老鴇說道。
「如果要玩女人的話，至少要五萬塊。」
黃B因為身上錢不夠，只好心不甘情不願的玩了。
幾天以後，黃B愈想愈不甘心， 於是帶著五萬塊，再去一次。
這一次老鴇帶出來的就十足是個女人了，在帶她回去的過程中，
經過一片樹林， 妓女突然說她想上廁所，黃B答應了，
只見女的在月光下，樹叢之中， 撩起裙子，蹲了下來，
可是此時黃B卻發現，在女的兩腿之間，似乎有一棒狀物，黃B大為光火，
一個箭步衝上去，握住了那個棒狀物，
妓女大驚道：「先生，你抓住我的…」
黃B怒道：「抓到你的什麼？」
「哼！你們這群騙子，老子今天已經付了五萬塊，
竟然還是拿一個男人來騙我，看我怎麼教訓你！」
妓女唯唯諾諾道：「先生，你…抓住了我的大便...」
女佣接电话
一名男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生女子。
男子说，『你是谁?』
女子说:『我是这里的女佣。』
女子回答。『我们没有请女佣啊。』
女佣说:『今天早上这间屋子的女主人叫我来的。』
男子说:『喔，那我是她先生。她在吗』
女佣说:『可是...她和一个....我以为是她先生的男人在楼上的房间里。』
男子听了非常火大。他对女佣说，『听着，你想不想赚$75,000元?』
女佣说:『我需要做什麽?』
男子说:『我要你去把我书桌里的枪拿出来然後把那两个奸夫妇给毙了!』
女佣把电话放下。
男子听到脚步声，接着两声枪声。女佣回来拿起电话。
女佣说:『我要怎麽处理尸体呢?』
男子说:『把他们到游泳池里去。』
女佣说:『什麽游泳池啊?』
男子说:『啊,这只电话是2342-6724吗?』
女佣说:『打错=ｏ=』
男子说，『你是谁?』
女子说:『我是这里的女佣。』
女子回答。『我们没有请女佣啊。』
女佣说:『今天早上这间屋子的女主人叫我来的。』
男子说:『喔，那我是她先生。她在吗』
女佣说:『可是...她和一个....我以为是她先生的男人在楼上的房间里。』
男子听了非常火大。他对女佣说，『听着，你想不想赚$75,000元?』
女佣说:『我需要做什麽?』
男子说:『我要你去把我书桌里的枪拿出来然後把那两个奸夫妇给毙了!』
女佣把电话放下。
男子听到脚步声，接着两声枪声。女佣回来拿起电话。
女佣说:『我要怎麽处理尸体呢?』
男子说:『把他们到游泳池里去。』
女佣说:『什麽游泳池啊?』
男子说:『啊,这只电话是2342-6724吗?』
女佣说:『打错=ｏ=』
可不可以幫我。。。
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，
浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾......
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，
美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。
她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜﹔
我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，
她也是兩隻手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，
仍然沒有辦法。』女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：
『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，
我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地.......。』
『停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙~~?』
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看妳能不能.........』
女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』
陳先生答說：
『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！』
浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾......
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，
美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。
她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜﹔
我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，
她也是兩隻手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，
仍然沒有辦法。』女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：
『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，
我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地.......。』
『停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙~~?』
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看妳能不能.........』
女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』
陳先生答說：
『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！』
2008年5月8日 星期四
“女同事，五百元我可以摸几下？”
有一个男生好想跟他公司的一个女同事做******
可惜这位女生已经有男朋友, 这个男生就想出一个条件给这个女生考虑:
我放下五百元在地上,我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你, 你捡完我就即刻停手...”
这个女生就问她的男朋友啦, 她男朋友就说: 有五百元啊, 你就当在公车遇到色狼啰, 拿钱好快的, 他最多摸你几下罢~~”
最后这个女生答应这个要求,而她的男朋友亦在公司楼下等她...
过了 10 几分钟这个女生还未下来...
再过了 20 分钟男朋友急了!!急忙打电话给这个女生……
猜猜接下来会发生什么事？？
这个女生就说 ： 这个混蛋用一毛一个的硬币呀！
可惜这位女生已经有男朋友, 这个男生就想出一个条件给这个女生考虑:
我放下五百元在地上,我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你, 你捡完我就即刻停手...”
这个女生就问她的男朋友啦, 她男朋友就说: 有五百元啊, 你就当在公车遇到色狼啰, 拿钱好快的, 他最多摸你几下罢~~”
最后这个女生答应这个要求,而她的男朋友亦在公司楼下等她...
过了 10 几分钟这个女生还未下来...
再过了 20 分钟男朋友急了!!急忙打电话给这个女生……
猜猜接下来会发生什么事？？
这个女生就说 ： 这个混蛋用一毛一个的硬币呀！
白痴笑话 （加料）
之一：
有一天，badawi和s.samivellu在坐直升机察看道路的情况。
badawi: kalau aku buang 1 keping RM100 ke bawah, 1 orang akan gembira.
s.samivellu: kalau aku buang 100 keping RM1 ke bawah, 100 orang akan gembira.
驾直升机的听到了……
驾驶员: kalau aku buang kamu berdua ke bawah, 27million orang akan gembira!
之二：
有4个人在爬山，一个是英国人；一个是法国人；一个是华人；一个是马来人。
爬到半山时，英国人觉得很热，他拿出了一张英镑来擦汗之后就把它丢下山。
英国人: my country produces alots of cash.
就要到山顶时，法国人觉得真身很臭，他拿出了一罐香水喷了一次，就把它丢下山。
法国人: my country produces alots of perfumes.
到山顶时，那个华人把马来人推下山。法国人和英国人用惊奇的眼神看着他。
法国人和英国人: why?
华人: my country didn't produces any things but we have alots of malays.
有一天，badawi和s.samivellu在坐直升机察看道路的情况。
badawi: kalau aku buang 1 keping RM100 ke bawah, 1 orang akan gembira.
s.samivellu: kalau aku buang 100 keping RM1 ke bawah, 100 orang akan gembira.
驾直升机的听到了……
驾驶员: kalau aku buang kamu berdua ke bawah, 27million orang akan gembira!
之二：
有4个人在爬山，一个是英国人；一个是法国人；一个是华人；一个是马来人。
爬到半山时，英国人觉得很热，他拿出了一张英镑来擦汗之后就把它丢下山。
英国人: my country produces alots of cash.
就要到山顶时，法国人觉得真身很臭，他拿出了一罐香水喷了一次，就把它丢下山。
法国人: my country produces alots of perfumes.
到山顶时，那个华人把马来人推下山。法国人和英国人用惊奇的眼神看着他。
法国人和英国人: why?
华人: my country didn't produces any things but we have alots of malays.
女生拒絕男生的絕招
◎對方明明不認識妳，硬裝一副老朋友的樣子。
男：真的，我確定以前在哪兒見過妳。
女：是啊，所以我都不去那裡了。
這句話很讚喔!我要把他學起來~~~~~~~~~~~~~~~~~^^
◎妳不希望對方坐在妳身邊。
男：這個位子沒人坐嗎？
女：對，如果你坐下，我的位子也會沒人坐。
這句話也是很棒拉,但是會部會太狠了點!
可是要是真的遇到變態的男生
的確很恐怖
◎ 相談甚歡後，他竟然想邀妳上床……
男：去妳家還是我家？
女：都去。你回你家，我回我家。
讚~~~~說的好!^^b~~~
◎ 想用星座話題釣妳，但是妳沒興趣。
男：嗨，美人兒，妳是什麼座的？
女：沒事做。
哈哈!好一各沒事做
◎ 像蒼蠅一樣盯著妳身材的大色狼。
男：妳的身材像希臘神像一樣完美。
女：對不起，今天不開放參觀。
◎ 猛開黃腔吃妳豆腐的輕薄男子。
男：如果我能看見妳裸體，我會喜悅而死。
女：如果我看見你裸體，我大概會笑死。
哈哈哈哈!這句我也要學起來
◎ 想釣女人的老話
男：我年輕時妳都到哪兒去了？
女：忙著躲你呀！
滿絕的喔!!!
男：真的，我確定以前在哪兒見過妳。
女：是啊，所以我都不去那裡了。
這句話很讚喔!我要把他學起來~~~~~~~~~~~~~~~~~^^
◎妳不希望對方坐在妳身邊。
男：這個位子沒人坐嗎？
女：對，如果你坐下，我的位子也會沒人坐。
這句話也是很棒拉,但是會部會太狠了點!
可是要是真的遇到變態的男生
的確很恐怖
◎ 相談甚歡後，他竟然想邀妳上床……
男：去妳家還是我家？
女：都去。你回你家，我回我家。
讚~~~~說的好!^^b~~~
◎ 想用星座話題釣妳，但是妳沒興趣。
男：嗨，美人兒，妳是什麼座的？
女：沒事做。
哈哈!好一各沒事做
◎ 像蒼蠅一樣盯著妳身材的大色狼。
男：妳的身材像希臘神像一樣完美。
女：對不起，今天不開放參觀。
◎ 猛開黃腔吃妳豆腐的輕薄男子。
男：如果我能看見妳裸體，我會喜悅而死。
女：如果我看見你裸體，我大概會笑死。
哈哈哈哈!這句我也要學起來
◎ 想釣女人的老話
男：我年輕時妳都到哪兒去了？
女：忙著躲你呀！
滿絕的喔!!!
三個鬼的投訴
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！
他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！
上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。
但現在還有一個名額！
你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面
擦玻璃！
是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！
我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個
陽臺的欄杆，在13樓。
我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉
下去了！
我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前
世肯定積了德！想等緩過勁就下去。
誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點
水性揚花。
我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭髮散
亂、衣衫不整。肯定有姦夫。
於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩隻手扒在
欄杆上，
我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然
沒死！被帳篷接住了！
我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他
砸死了！我當時太高興了！大笑不止。
誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裏晃！剛剛
辦完事，她老公突然回了！
我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是
我就躲進冰箱裏去了！
我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就
這樣連人帶冰箱摔死了！
他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！
上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。
但現在還有一個名額！
你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面
擦玻璃！
是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！
我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個
陽臺的欄杆，在13樓。
我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉
下去了！
我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前
世肯定積了德！想等緩過勁就下去。
誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點
水性揚花。
我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭髮散
亂、衣衫不整。肯定有姦夫。
於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩隻手扒在
欄杆上，
我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然
沒死！被帳篷接住了！
我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他
砸死了！我當時太高興了！大笑不止。
誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裏晃！剛剛
辦完事，她老公突然回了！
我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是
我就躲進冰箱裏去了！
我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就
這樣連人帶冰箱摔死了！
2008年5月7日 星期三
把手伸进内衣里面......
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳, 我排你后面。
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳, 我排你后面。
一篇吓倒老师的小学生作文
我的家中有九位成员,大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈,一个健康开朗的爸爸,一个诚恳老实的爸爸,和一个念高中的哥哥,一个被退学的二哥,还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐,一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶,但是奶奶在跑路,爷爷在坐牢,都不在。
我想奶奶比较长寿,因为老年人总是要多多运动比较好,不要一直坐着。爷爷,你说是吗？
妈妈平常喜欢讲电话,因为她在家上班可以经营色情电话专线。
爸爸甲喜欢假日养花种草,但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心,爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好,不如来公司上班。”
爸爸乙喜欢替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩电脑,替收保护费的班级名单建档管理,在KL他是第一个,我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒,到目前收集了九百九十多个,她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,让我们感到安全感,况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动,主动关切家中成员,所谓警民一条心,所以我们要尊敬警察伯伯。
我的家庭气氛很和谐,打扫得也干净,找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我,他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后,必须如何保养,让我从中体会,东西用完一定 要好好爱惜保养,否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理,有这么美满的家庭,我要努力用功读书,才不辜负家人对我的爱护。
“孩子,改次你长大后KL的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励,永远温暖我的心。
我想奶奶比较长寿,因为老年人总是要多多运动比较好,不要一直坐着。爷爷,你说是吗？
妈妈平常喜欢讲电话,因为她在家上班可以经营色情电话专线。
爸爸甲喜欢假日养花种草,但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心,爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好,不如来公司上班。”
爸爸乙喜欢替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩电脑,替收保护费的班级名单建档管理,在KL他是第一个,我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒,到目前收集了九百九十多个,她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,让我们感到安全感,况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动,主动关切家中成员,所谓警民一条心,所以我们要尊敬警察伯伯。
我的家庭气氛很和谐,打扫得也干净,找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我,他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后,必须如何保养,让我从中体会,东西用完一定 要好好爱惜保养,否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理,有这么美满的家庭,我要努力用功读书,才不辜负家人对我的爱护。
“孩子,改次你长大后KL的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励,永远温暖我的心。
無價
趙先生一早起來就頭痛的要死...
因為他前一天晚上喝的爛醉回家!!
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。
睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，
然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。
因為一起床就看到這幾樣反常的事，
所以他決定要起身看一看房子其他的地方有沒有什麼奇怪的事
.....
他把幾顆頭痛藥吃了。
吃的時候突然發現藥下有一張紙條，
紙條上寫著...
“親愛的，我出去買菜了，
你的早餐我已經做好放在餐桌上~
趁熱吃吧~ 愛你喔~”
趙先生一頭霧水的走進了廚房，
然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報。
他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問....
“兒子啊~ 昨天到底發生了什麼事？”
趙先生的兒子回答
“嗯... 你凌晨三點跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~
把幾個傢俱給打壞踹壞~
然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下、送給自己一個黑眼圈 !!
趙先生越來越不明白的又問了兒子
“那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢????!!!!”
兒子恍然大悟的說
“喔~ 你是在問那個喔~~~
媽昨天看到你醉死的回家，
一肚子火的把你拉到房間裡，
然後想把你髒衣服換掉，
結果在脫你褲子的時候你罵了她一句
‘喂~ 小姐~ 你滾遠一點~ 我已經結婚了~’”
-----------------------------
自己把自己灌醉 - $2,000
壞掉的傢俱 - $15,000
早餐 - $250
說對了話 - 無價
因為他前一天晚上喝的爛醉回家!!
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。
睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，
然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。
因為一起床就看到這幾樣反常的事，
所以他決定要起身看一看房子其他的地方有沒有什麼奇怪的事
.....
他把幾顆頭痛藥吃了。
吃的時候突然發現藥下有一張紙條，
紙條上寫著...
“親愛的，我出去買菜了，
你的早餐我已經做好放在餐桌上~
趁熱吃吧~ 愛你喔~”
趙先生一頭霧水的走進了廚房，
然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報。
他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問....
“兒子啊~ 昨天到底發生了什麼事？”
趙先生的兒子回答
“嗯... 你凌晨三點跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~
把幾個傢俱給打壞踹壞~
然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下、送給自己一個黑眼圈 !!
趙先生越來越不明白的又問了兒子
“那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢????!!!!”
兒子恍然大悟的說
“喔~ 你是在問那個喔~~~
媽昨天看到你醉死的回家，
一肚子火的把你拉到房間裡，
然後想把你髒衣服換掉，
結果在脫你褲子的時候你罵了她一句
‘喂~ 小姐~ 你滾遠一點~ 我已經結婚了~’”
-----------------------------
自己把自己灌醉 - $2,000
壞掉的傢俱 - $15,000
早餐 - $250
說對了話 - 無價
校园笑话俱乐部
1。利息太低了
老师：“假定银行的周息是6。125厘，
你们每人要往银行存100万元，存了一年，
得利息多少？！”
同学们都在计算，唯独乔治不动笔。
老师问：“乔治，你为什么不算呢？”
“利息太低了，我不感兴趣。”乔治说。
2。纸条
在开往学校的公车上，一个男生对一个女
生有点心动，于是传了一张纸条过去，上面
写着：
“如果你愿意与我交朋友，请把纸条传回
来，不然就把纸条丢到窗户外。”
过了一会儿，纸条传回来了，但是上面多
了几个字：
“窗户打不开！”
3。暗恋
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：“那她的反应如何？”
阿明：“很激动。”
朋友：“那很好嘛！然后呢？”
阿明：“然后她就报警了。”
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的，上写：“我注意你已经很就了。
4。单数和复数
数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单
数和复数吗？”
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。
“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是
复数。”
5。证明
老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进
一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了
什么？”她问学生。
“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。
”一个学生回答。
6。非洲野猪
生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竞发现多数学生正在打瞌睡。于
是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你
们怎么知道非洲野猪长得是什么样子？”
7。女生楼趣事
某女生楼下，一男生大呼：“春，春。”
楼上女生探头曰：“楼下谁叫春呢？”
“我！”男生大声回答。
8。历史老师
父亲跟老师谈论自己的孩子：“请您告诉
我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的
时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”
历史老师回答说：“历史重演。”
9。结果
老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥
哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样？”
汤姆：“结果嘛，结果他肯定揍我一顿！”
10。分类
“伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”
老师问。
学生想了想回答：“应属近视眼类。”
11。放学后要直接回家
学校老师刚讲完有关天国的事情。
“现在，”她说，所有愿意到天国去的孩子们
举起一只手！”
除了坐在最前面的一个小男孩外，所有孩子立
刻举起一只手。
“布耶恩，你不想到天国去吗？”她问。
“我不能去，”小男孩哭着说，“妈妈告诉我，放学后要直接回家。”
12。麻将老师
某青年老师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，
第二天早上，赶去上课。正好值日生未擦黑板，
他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，
他只好自己擦，可是黑板擦子找不着，他又大叫
一声：“白板放到哪儿去了？”
老师：“假定银行的周息是6。125厘，
你们每人要往银行存100万元，存了一年，
得利息多少？！”
同学们都在计算，唯独乔治不动笔。
老师问：“乔治，你为什么不算呢？”
“利息太低了，我不感兴趣。”乔治说。
2。纸条
在开往学校的公车上，一个男生对一个女
生有点心动，于是传了一张纸条过去，上面
写着：
“如果你愿意与我交朋友，请把纸条传回
来，不然就把纸条丢到窗户外。”
过了一会儿，纸条传回来了，但是上面多
了几个字：
“窗户打不开！”
3。暗恋
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：“那她的反应如何？”
阿明：“很激动。”
朋友：“那很好嘛！然后呢？”
阿明：“然后她就报警了。”
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的，上写：“我注意你已经很就了。
4。单数和复数
数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单
数和复数吗？”
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。
“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是
复数。”
5。证明
老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进
一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了
什么？”她问学生。
“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。
”一个学生回答。
6。非洲野猪
生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竞发现多数学生正在打瞌睡。于
是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你
们怎么知道非洲野猪长得是什么样子？”
7。女生楼趣事
某女生楼下，一男生大呼：“春，春。”
楼上女生探头曰：“楼下谁叫春呢？”
“我！”男生大声回答。
8。历史老师
父亲跟老师谈论自己的孩子：“请您告诉
我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的
时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”
历史老师回答说：“历史重演。”
9。结果
老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥
哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样？”
汤姆：“结果嘛，结果他肯定揍我一顿！”
10。分类
“伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”
老师问。
学生想了想回答：“应属近视眼类。”
11。放学后要直接回家
学校老师刚讲完有关天国的事情。
“现在，”她说，所有愿意到天国去的孩子们
举起一只手！”
除了坐在最前面的一个小男孩外，所有孩子立
刻举起一只手。
“布耶恩，你不想到天国去吗？”她问。
“我不能去，”小男孩哭着说，“妈妈告诉我，放学后要直接回家。”
12。麻将老师
某青年老师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，
第二天早上，赶去上课。正好值日生未擦黑板，
他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，
他只好自己擦，可是黑板擦子找不着，他又大叫
一声：“白板放到哪儿去了？”
我開除我女秘書的原因（一定要看哦！笑到噴飯！哈哈！）
兩個禮拜之前，是我 45 歲的生日。
那天早上，我的心情還不錯。我想說吃早餐的時候，我老婆一定會高興的跟我說 " 生日快樂 " ，搞不好還會準備一個禮物送我呢！結果她不但沒有跟我說 "生日快樂 "，就連 "早安 "也沒一句。我想 "算了，老婆就是這樣！可能小孩會記得吧。 " 結果，小孩來吃早餐的時候，也是什麼都沒說。
等我到公司的時候，我已經覺得滿沮喪的了。當我要走進辦公室的時候，我的秘書珍娜對我說，" 早安阿~~ 老闆，生日快樂。 "
我頓時覺得好一點，至少還有人記得。
工作到了中午，珍娜敲敲我的門說： " 你知道嗎？今天天氣不錯，而且又是你的生日，不如到外面用餐吧，就我跟你。"
我說：" 那是我今天聽到最好聽的話，走吧！ "
我們沒有到我們平常用餐的地方，反而去了郊外一個比較私人的地方，我們點了兩杯馬丁尼，好好的享受這頓午餐。
在回去的路上，她說： " 今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧？ "
我說： " 我想不用吧！"
她說：" 那不如去我家吧！"
到了她家之後，她說： " 老闆，如果 你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服。 "
" 當然！ " 我興奮的說。
於是她進去房間，六分鐘之後，她拿了一個大生日蛋糕出來，接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友，全部唱著" 生日快樂 " 歌。
而我則坐在沙發上 ...........................................................................
............................................................................................................
............................................................................................................
............................................................................................................
............................................................................................................
............................................................................................................
一絲不掛！！！
那天早上，我的心情還不錯。我想說吃早餐的時候，我老婆一定會高興的跟我說 " 生日快樂 " ，搞不好還會準備一個禮物送我呢！結果她不但沒有跟我說 "生日快樂 "，就連 "早安 "也沒一句。我想 "算了，老婆就是這樣！可能小孩會記得吧。 " 結果，小孩來吃早餐的時候，也是什麼都沒說。
等我到公司的時候，我已經覺得滿沮喪的了。當我要走進辦公室的時候，我的秘書珍娜對我說，" 早安阿~~ 老闆，生日快樂。 "
我頓時覺得好一點，至少還有人記得。
工作到了中午，珍娜敲敲我的門說： " 你知道嗎？今天天氣不錯，而且又是你的生日，不如到外面用餐吧，就我跟你。"
我說：" 那是我今天聽到最好聽的話，走吧！ "
我們沒有到我們平常用餐的地方，反而去了郊外一個比較私人的地方，我們點了兩杯馬丁尼，好好的享受這頓午餐。
在回去的路上，她說： " 今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧？ "
我說： " 我想不用吧！"
她說：" 那不如去我家吧！"
到了她家之後，她說： " 老闆，如果 你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服。 "
" 當然！ " 我興奮的說。
於是她進去房間，六分鐘之後，她拿了一個大生日蛋糕出來，接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友，全部唱著" 生日快樂 " 歌。
而我則坐在沙發上 ...........................................................................
............................................................................................................
............................................................................................................
............................................................................................................
............................................................................................................
............................................................................................................
一絲不掛！！！
能让所有警察崩溃的司机
一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：
警察：我能看一下你的驾驶执照吗？
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
警察：我可以看看你车子的牌照吗？
司机：这不是我的车，是我偷人家的。
警察：车是偷的？
司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手 枪 放进小柜子里时，我看见过车牌照。
警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？
司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。
警察：你是说后备箱里有一具女尸？
司机：是的，先生。
听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
司机：当然可以，给。
警官：车是谁的？
司机：我的，警官先生。这是我的牌照。
警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？
司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。
小柜子打开了，里面果然没有手枪。
警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？
司机：没问题。
行李箱打开了，没有发现尸体。
警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？
司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。
警察：我能看一下你的驾驶执照吗？
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
警察：我可以看看你车子的牌照吗？
司机：这不是我的车，是我偷人家的。
警察：车是偷的？
司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手 枪 放进小柜子里时，我看见过车牌照。
警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？
司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。
警察：你是说后备箱里有一具女尸？
司机：是的，先生。
听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
司机：当然可以，给。
警官：车是谁的？
司机：我的，警官先生。这是我的牌照。
警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？
司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。
小柜子打开了，里面果然没有手枪。
警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？
司机：没问题。
行李箱打开了，没有发现尸体。
警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？
司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。
的士司机被逼自慰
有一个计程车司机，开着他心爱的TAXI，来到了一个人烟稀少的地方，
突然看到 了一男一女在路旁向他招手......
司机很高兴，因为是大白天的，应该不会去载到不干净的东西！！
于是司机就把车子停在那两人身旁........
接下来就像是一般抢劫的情形，那个男的就把刀子亮出来，架在司机的脖子上，
可是那个男的并不要司机把车子跟钱拿出来，却叫司机开始自慰.....
好不容易折腾了约一分钟，司机终于把第一发子弹击发出.......
可是那个男的还不肯就此罢休，还是叫他继续！
再经过了十几回合之后，那个司机开始哀求他，因为再这样子下去真的会把他的枪弄坏的.....
于是那个男的看了看司机，低头想了一下........
便把刀子收了起来，然后跟那位可怜的司机说：
这样子我就放心啦！ 麻烦你载我妹妹到火车站， 谢谢......
突然看到 了一男一女在路旁向他招手......
司机很高兴，因为是大白天的，应该不会去载到不干净的东西！！
于是司机就把车子停在那两人身旁........
接下来就像是一般抢劫的情形，那个男的就把刀子亮出来，架在司机的脖子上，
可是那个男的并不要司机把车子跟钱拿出来，却叫司机开始自慰.....
好不容易折腾了约一分钟，司机终于把第一发子弹击发出.......
可是那个男的还不肯就此罢休，还是叫他继续！
再经过了十几回合之后，那个司机开始哀求他，因为再这样子下去真的会把他的枪弄坏的.....
于是那个男的看了看司机，低头想了一下........
便把刀子收了起来，然后跟那位可怜的司机说：
这样子我就放心啦！ 麻烦你载我妹妹到火车站， 谢谢......
半夜偷偷下載禁片……
有一次，是在一個論壇上，看到一個撩人的帖子：一群青春玉女，
赤身裸體，三點全露，年齡絕不超過20歲，風吹欲破的肌膚，
活潑自然的表情，讓人欲罷不能……絕無病毒，無需注冊。
不禁怦然心動，於是悄悄記下了下載地址，等到晚上，
老婆和快到周歲的孩子全睡了，才小心翼翼地打開鏈接，
果然無需注冊，好傢伙，是一部長片啊！
我的機子比較老，不過我有耐心等，我沖了杯咖啡，
點了根煙，時間一分一秒地過去，
屏幕上小紙片一張一張地飛，我似乎看到了一個個美女。
整整用了一個多小時，眼看著片子就要下載完了。
半夜了，怎麼還不睡啊？不知什麼時候老婆進了書房，
嚇了我一大跳，真想立即就關掉那個頁面，可又捨不得，
畢竟用了我一個多小時的時間啊。
老婆看出了我的異常，干脆走近了電腦：搞什麼名堂？
屏幕上出現了對話框：是否打開？我正想解釋，老婆已點擊了"打開"，
我的臉一下子紅了起來，半夜三更下載這種東西可真夠無聊的！
我?尬地盯著電腦，畫面漸漸打開，
一個非常年輕而又漂亮的護士出現在畫面上，我的臉紅到了極點，
只見那護士做了個優美的手勢，隨即出現一行大字：怎樣給嬰兒洗澡？
畫面上一個個男孩女孩，赤身裸體，果真是不超過20歲，三點全露啊。
老婆忍不住笑了起來：咱這孩子長大了不孝順可真對不起你的一番苦心啊！
赤身裸體，三點全露，年齡絕不超過20歲，風吹欲破的肌膚，
活潑自然的表情，讓人欲罷不能……絕無病毒，無需注冊。
不禁怦然心動，於是悄悄記下了下載地址，等到晚上，
老婆和快到周歲的孩子全睡了，才小心翼翼地打開鏈接，
果然無需注冊，好傢伙，是一部長片啊！
我的機子比較老，不過我有耐心等，我沖了杯咖啡，
點了根煙，時間一分一秒地過去，
屏幕上小紙片一張一張地飛，我似乎看到了一個個美女。
整整用了一個多小時，眼看著片子就要下載完了。
半夜了，怎麼還不睡啊？不知什麼時候老婆進了書房，
嚇了我一大跳，真想立即就關掉那個頁面，可又捨不得，
畢竟用了我一個多小時的時間啊。
老婆看出了我的異常，干脆走近了電腦：搞什麼名堂？
屏幕上出現了對話框：是否打開？我正想解釋，老婆已點擊了"打開"，
我的臉一下子紅了起來，半夜三更下載這種東西可真夠無聊的！
我?尬地盯著電腦，畫面漸漸打開，
一個非常年輕而又漂亮的護士出現在畫面上，我的臉紅到了極點，
只見那護士做了個優美的手勢，隨即出現一行大字：怎樣給嬰兒洗澡？
畫面上一個個男孩女孩，赤身裸體，果真是不超過20歲，三點全露啊。
老婆忍不住笑了起來：咱這孩子長大了不孝順可真對不起你的一番苦心啊！
感人的故事～
故事是。。。
有一对男女朋友，他们的感情一直以来都很好哦。。。
有一天，男的要出国深造了。。。
于是他买了一架电话并附上一张sim卡哦。。。
就这样他就出国了。。
他们俩都以打电话发信息的方式联络哦。。。
但过了不久他们就只是发信息罢了。
因为。。。那个男的才走不久，女的就患上了末期癌症去世了。
男的读完书后，便回去找她。。。
怎么知道女友的妈妈说她的女儿已经去世了，
他不敢相信因为一直以来他们俩人都还有以信息联络。
女友的妈妈说不可能有人盗用那个电话，
因为电话已经被放在棺材里面跟她女儿的尸体一起埋下土里了。
男的觉得很不可思议变叫女友的妈妈带他去看女友的坟墓。
怎么知道他们一到那里就有一个黄色的人从坟墓那里跳出来说：“i will follow u…”，
大家都被吓到哦。。。
哈哈。。。
DIGI。。。常在你身边。。。
有一对男女朋友，他们的感情一直以来都很好哦。。。
有一天，男的要出国深造了。。。
于是他买了一架电话并附上一张sim卡哦。。。
就这样他就出国了。。
他们俩都以打电话发信息的方式联络哦。。。
但过了不久他们就只是发信息罢了。
因为。。。那个男的才走不久，女的就患上了末期癌症去世了。
男的读完书后，便回去找她。。。
怎么知道女友的妈妈说她的女儿已经去世了，
他不敢相信因为一直以来他们俩人都还有以信息联络。
女友的妈妈说不可能有人盗用那个电话，
因为电话已经被放在棺材里面跟她女儿的尸体一起埋下土里了。
男的觉得很不可思议变叫女友的妈妈带他去看女友的坟墓。
怎么知道他们一到那里就有一个黄色的人从坟墓那里跳出来说：“i will follow u…”，
大家都被吓到哦。。。
哈哈。。。
DIGI。。。常在你身边。。。
超级欠扁
小明是一个很混的小孩。
他爸爸担心他的成绩，就跟他说，
如果考上一所好的中学，就实现他一个愿望。
于是小明就很认真，
结果考上了一所很有名的中学。
他爸就说：我可以满足你一个愿望。
小明就说：什么愿望都可以吗？
他爸说：没错，什么愿望都可以。
小明说：那我要三根不同颜色的羽毛。
他爸觉得很奇怪。
小明为什么不要一些别的东西，
偏要三根不同颜色的羽毛呢？
不过，他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明。
小明很高兴。
上了国中以后，
小明还是很混很混，都不念书。
他爸又开始担心他，考不上一所好的高中。
于是，他爸就跟小明说，如果小明考上一所好的国中，他就在满足小明一个愿望。
小明听了，就开始认真念书。
果然，小明又考上一所非常理想的高中。
他爸就跟他说，我又可以满足你的一个愿望了。
小明问：真的什么愿望都可以吗？
他爸就说：没错，什么愿望都可以。
小明就跟他爸说：那我要三根不同颜色的羽毛。
他爸觉得很奇怪。
为什么小明又要三根不同颜色的羽毛？
不过，他还是又找了三根不同颜色的羽毛，给了小明。
小明就很高兴。
后来上了高中，
小明又一直不念书，每天都在玩。
他爸就很紧张，怕他没有大学念，
就跟小明说，如果小明能考上一所好的大学，他就可以再实现小明一个愿望。
小明听到后，又开始努力起来。
后来大学联考发榜，
果然，小明又考上了一所很好的大学。
他爸就说：我可以实现你第三个愿望了。
小明就说：真的什么愿望都可以吗？
他爸说：没错，什么愿望都可以。
小明就说：那我还要三根不同颜色的羽毛。
小明的爸爸觉得很奇怪。
为什么小明不要别的东西，偏偏要三根不同颜色的羽毛？
不过，反正又没有什么困难，
他爸就又给了他三根不同颜色的羽毛。
小明很高兴，很高兴。
后来上了大学，
小明每天都骑着脚车到处去玩。
有一天，小明出车祸了，被送到医院。
他爸去看他。
医生说小明已快不行了。
他爸就跟小明说：在你死前，我可以满足你最后一个愿望。
小明就说：真的什么愿望都可以吗？
他爸就说：没错，什么愿望都可以。
小明就说：我要三根不同颜色的羽毛。
小明的爸爸决定，这次给小明羽毛之后，一定要问清楚，为什么小明总要三根不同颜色的羽毛。
后来，小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛后，给了小明。
小明拿到羽毛后，很高兴，很高兴。
小明的爸爸就问他：
小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，我都给你了，那你要跟我说，你为什么每次都要三根不同颜色的羽毛？
小明就说：
因。。。。。为。。。。。。我。。。。。。。
然后，小明死了，故事美了。。。。。。。。
。。。。。。。。
真的没了。
。。。。。。。。。
。。。。。。。。。
。。。都跟你讲美了，你还看？！
。。。。。。。。
。。。。。。。。
。。。。。。。。
想打人吗？
。。。。。。。。
。。。。。。。。
。。。。。。。。
靠！！ 我比你还想打推荐给我看这个故事的人！！！
他爸爸担心他的成绩，就跟他说，
如果考上一所好的中学，就实现他一个愿望。
于是小明就很认真，
结果考上了一所很有名的中学。
他爸就说：我可以满足你一个愿望。
小明就说：什么愿望都可以吗？
他爸说：没错，什么愿望都可以。
小明说：那我要三根不同颜色的羽毛。
他爸觉得很奇怪。
小明为什么不要一些别的东西，
偏要三根不同颜色的羽毛呢？
不过，他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明。
小明很高兴。
上了国中以后，
小明还是很混很混，都不念书。
他爸又开始担心他，考不上一所好的高中。
于是，他爸就跟小明说，如果小明考上一所好的国中，他就在满足小明一个愿望。
小明听了，就开始认真念书。
果然，小明又考上一所非常理想的高中。
他爸就跟他说，我又可以满足你的一个愿望了。
小明问：真的什么愿望都可以吗？
他爸就说：没错，什么愿望都可以。
小明就跟他爸说：那我要三根不同颜色的羽毛。
他爸觉得很奇怪。
为什么小明又要三根不同颜色的羽毛？
不过，他还是又找了三根不同颜色的羽毛，给了小明。
小明就很高兴。
后来上了高中，
小明又一直不念书，每天都在玩。
他爸就很紧张，怕他没有大学念，
就跟小明说，如果小明能考上一所好的大学，他就可以再实现小明一个愿望。
小明听到后，又开始努力起来。
后来大学联考发榜，
果然，小明又考上了一所很好的大学。
他爸就说：我可以实现你第三个愿望了。
小明就说：真的什么愿望都可以吗？
他爸说：没错，什么愿望都可以。
小明就说：那我还要三根不同颜色的羽毛。
小明的爸爸觉得很奇怪。
为什么小明不要别的东西，偏偏要三根不同颜色的羽毛？
不过，反正又没有什么困难，
他爸就又给了他三根不同颜色的羽毛。
小明很高兴，很高兴。
后来上了大学，
小明每天都骑着脚车到处去玩。
有一天，小明出车祸了，被送到医院。
他爸去看他。
医生说小明已快不行了。
他爸就跟小明说：在你死前，我可以满足你最后一个愿望。
小明就说：真的什么愿望都可以吗？
他爸就说：没错，什么愿望都可以。
小明就说：我要三根不同颜色的羽毛。
小明的爸爸决定，这次给小明羽毛之后，一定要问清楚，为什么小明总要三根不同颜色的羽毛。
后来，小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛后，给了小明。
小明拿到羽毛后，很高兴，很高兴。
小明的爸爸就问他：
小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，我都给你了，那你要跟我说，你为什么每次都要三根不同颜色的羽毛？
小明就说：
因。。。。。为。。。。。。我。。。。。。。
然后，小明死了，故事美了。。。。。。。。
。。。。。。。。
真的没了。
。。。。。。。。。
。。。。。。。。。
。。。都跟你讲美了，你还看？！
。。。。。。。。
。。。。。。。。
。。。。。。。。
想打人吗？
。。。。。。。。
。。。。。。。。
。。。。。。。。
靠！！ 我比你还想打推荐给我看这个故事的人！！！
訂閱：
文章 (Atom)
